Förresten Rickard, jag fick klänningen idag, tack den var jättefin. Den var lite stor i midjan men det gör inget. Jag ska ha den imorgon, som jag lovade. haha. Puss puss.
För att förklara för alla som inte är jag eller rickard så har jag fått en klänning av mr R i julklapp. Den är fin och rutig.
Herå

Förresten Rickard, jag fick klänningen idag, tack den var jättefin. Den var lite stor i midjan men det gör inget. Jag ska ha den imorgon, som jag lovade. haha. Puss puss.
För att förklara för alla som inte är jag eller rickard så har jag fått en klänning av mr R i julklapp. Den är fin och rutig.
Herå

Idag var jag hos en kurator, det tyckte min läkare att jag behöver. Klart jag behöver det, behöver verkligen en som sitter och mm:ar och frågar hur jag känner för allt. PRECIS vad jag behöver.
Näe fy fan jag hatar kuratorer, psykologer och hel bunten. Förstår inte att de står ut med sig själva faktiskt. Usch usch.
Snart kommer henrik hit eller så ska jag tikll honom. Dunno. Vi ska se film och gilla läget. Herå

Bara för att jag känner världens bästa kille. Världens bästa kille kommer hit snart när hans farmor har lånat honom klart. Jag gillar, vi gillar. Puss<333

Igår hade jag finbesök. Det var fint. Du är så puss:*
Idag mår jag ganska bajsigt faktiskt, min läkare har gett mig något som ska få mig att äta och sova, problemet är bara det att det får mig att sova typ hela dagarna och äta hela nätterna. Så inte bra. Alltså jag är typ konstant "hungrig", som tur är har jag en viss självkontroll så jag äter inte bara för att jag vill. Men ändå, det suger! Jag vet inte vad som är värst, äta hela tiden eller aldrig äta. Just nu leder äta hela tiden för när jag åker hem igen kommer jag inte ha något att äta liksom.
Åh hatta livet.
Jag känner dessutom på mig att nyår kommer bli ganska dåligt, peppen ligger på typ minus just nu. Jag hoppas på en uppsving snart alltså. Jag hoppas på en allmän uppsving i mitt liv också för det här går fan inte för sig. Verkligen inte. Jag kan ju inte gå igenom livet och må så här, det vore för jävligt. Helt jävla för jävligt. Faktiskt.
Något som man kan skratta åt är att jag börjar få så lång lugg att den bygger mittbena på sig själv. Det är ju snyggt. HAHA.
Puss.

Dagens låt:
Jag ljuger för din skull, om du har nånting att dölja
Henne eller mig, du behöver inte välja
Jag sliter ut min själ, jag offrar mina drömmar
Jag ger dig allt jag har, om det är nåt du önskar

Dagens person:
Hemliz men den kommer snart hit. Gillar.

Dagens mest ovärda:
Den här "listan"

Nu ska jag röja upp lite så mitt besök kan äntra mitt rum. Han är bra mitt besök. Varför är alla mina manliga vänner svärmorsdrömmar?

puzz

Hejsan!
Idag tänker jag inte skriva något deprimerande. Eller a jag ska undvika det iaf. Istället tänkte jag berätta lite om juldagen. Det blev en väldigt intressant kväll. Haha.
Det började med förfest hos cissi's bror, dit kom lite folk men när vi gick därifrån till nästa efterfest var vi jag, jana, jessica, cissi, cissi och janas kompis, kalle och bruschan. Tror jag. Den andra förfesten var vi inte på så länge, istället gick vi vidare till ankan, trodde vi, där fick vi inte komma in för kalle var enligt vakten för full, vilket var nonsens för han var inte alls särskilt full. Detta upprörde Jana och Bruschan och det resulterade i gräl med vakten, inte så jättebra. Iaf vi sket i ankan, stod i kö till arena i typ några minuter sen sket vi i det och styrde nöjes istället, men kalle bangade och det var trist. Väl där så mötte vi upp andra folk och sedan tycker jag att det räcker så. Jag skulle kunna berätta massa obscena saker (JANA) men vi lämnar det där.
Det var på det stora hela en bra kväll. Gårdagen var mindre najs men bry.
Nu ska jag typ lägga mig och vila mig lite.
Puzhej

Tjabaababababa idag ska jag styra, jag peppar som tusan! Är så trött på att bara sitta hela tiden, det suger quewk! Det blir förferre och sen utgång med Jana och några, minns inte vilka hon sa dock, jag längtar! Jag är såååå sugen på en smultronvinsblandning så jag tror jag dör! ÅH!
I alla fall, igår fick jag pengar i julklapp. 1000 kronor, det tycker jag var fint. Extra cash är grejen! Jag har även betalat alla räkningar nu så jag är nästan rik. ih!
Jag mår typ lite bättre idag, har dock ont och allt det där men det skiter jag i, jag MÅSTE göra det här. Jag är trött på att inte leva. Plus att jag vill leka med janaaaaaaaaaaaaa!
Nu måste jag sätta lite fart.
Herå.

God jul på er, ni 2-3 personer som läser min blogg!

Jag undrar just nu varför jag öht gick upp ur sängen idag. Jag hatar julen. Förra året peppade jag den lite för då visste jag att på juldagen skulle jag träffa Amanda och på annandagen Andreas. I år är det typ massa lång tid kvar tills jag träffar Amanda och Andreas börjar jag bli osäker på om jag någonsin kommer träffa igen liksom. Omg.
Men det positiva är att imorgon styr jag och Jana och kanske Mysis. Det blir fint. Finast. Jag kommer nog bli galet full och tragisk men jag har varit nykter i typ 2 månader nu tror jag så det är ok.
Ha en trevlig julafton.
babaii

En sak var bra igår, jag pratade med Andreas på msn, bara det är ju fint, men iaf han var typ lite nere och jag hatar när han är nere. Jag står inte ut med det. Så jag ryckte upp mig, och blev typ positiv, kanske inte uppriktigt positiv men ändå inte domedags-negativ som jag varit i typ en vecka. Det fick mig att inse att vad jag behöver är något att sysselsätta mig med som får mig att glömma allt för ett tag. Det jobbiga är ju att jag inte orkar göra något, inget alls. Förutom att ta hand om andra deprimerade människor så alla ni som mår dåligt, kan inte ni bara klaga inför mig så jag kan tänka på era problem istället för mina, jag lovar att jag lyssnar jättebra och så. Plz?

Så idag då fick jag ta mig i kragen och åka in till stan, IGEN. Men den här gången åkte jag buss, det var jobbigt. Jag har varit väldigt effektiv men stressad idag, först bussen in vid elva, buss hem till krp, pussa lite på bebisarna, ner till stan för att köpa sprit (det var faktiskt inte så hemsk kö på systemet som jag trodde att det skulle vara!) och sen upp till krp igen och hem med bussen från universitetet. Full fart helt enkelt. Nu är jag trött, sur och grinig och ledsen och allt igen.
Såg min doktor inne på systemet, jag gömde mig bland bag-in-boxarna. På drottninggatan TROR jag att jag såg cp-andreas. Jag typ skrattade för mig själv och tänkte l0l han är fulare irl sen åkte jag hem.
Nu ska jag lägga mig och gråta ett tag. Puzhej

Jag mår inte bra längre. Jag mådde bra i ungefär en timme efter jag skrev det tidigare inlägget men nu har jag sjukt ont. Min mage känns som om den är på väg att explodera eller koka över, problemet är att den inte har något att koka eftersom jag inte ätit något annat än 2 clementiner, som jag redan spytt upp, på 2-3 dagar. Mitt huvud har börjat göra ont igen och det är inte heller bra. Farbror doktorn (det känns så kinky att kalla honom det, så kul) erbjöd sig att titta förbi och kolla på mig, typ känna och så, men jag sa att det gick bra ändå, han är nämligen ledig idag. Alltså det är nog bara jag som kan hitta ett ragg i sin specialistläkare: < Men som försvar kan jag säga att det var han som började.Som vanligt. Vissa saker han säger låter ibland som något som cp-andreas skulle kunna säga, skillnaden är att när farbror dr säger det så är det ok. Det är fint liksom, jag vill att han ska ta hand om mig. Han är den enda som får ta hand om mig, jag litar på honom så pass mycket att jag inte rycker till när han rör vid mig på konstiga ställen, trots att jag är nykter. Jag litar på honom så pass mycket att jag kan vara svag inför honom. Vilket är helt otroligt för att vara jag för jag hatar det, jag hatar att gråta inför andra, inför honom har jag gråtit varje gång, jag berättar precis vad jag känner och allt. Han vet mer om mig än vad någon annan gör, på riktigt. Det är vackert ibland.
Nu ska jag lägga mig och grina ett tag, jag har så ont. Herå.

Något som gör mig glad är när killar, i ett fåtal fall även tjejer, man dissat blir kära i någon och a, typ lyckliga. Det är som en sten lyft från ens bröst liksom, vare sig de har kommit över en eller ej är det fint, tänk om man hade blivit ihop med personen, då kanske de aldrig hade träffat den nya som de verkligen tycker om, det hade varit horribelt. I mitt nuvarande oerhört emotionella tillstånd är det sånt som får mig att börja grina. På riktigt. Fick höra förut att ett gammalt ragg träffat en tjej, att han är lycklig och jag tycker att det är så fint för han förtjänar verkligen det här. Han förtjänar att vara lycklig. Det allra finaste är att tjejen han träffat är underbar och snäll och fin. Detta gör idag till en något bättre dag. Det tillsammans med min doktor. Förmodligen världens bästa doktor och vi har så inte ett hälsosamt doktor-patient-förhållande mellan varandra. Men oh vad bra han är. Har inte så ont idag heller. Så över lag börjar dagen ganska bra. Förutom att en av mina epilepsitabletter fastnade i min gom och började smälta där vilket resulterade i att jag spydde som en gris. Men jag är van vid att spy så det gör inte så mycket. Synd på tabletten dock, de är dyra och jag vet inte om jag har så det räcker. Nu ska jag inte tänka på det. Nu ska jag fröjdas åt att jag är glad. För det är jag. detärjagdetärjagdetärjagdetärjagdetärjag. Det måste jag vara. Hej då

Idag har varit en fullkomligt värdelös dag. Jag var i hemma i karlstad en sväng för att hämta en bok jag behövde. Jag passade på att duscha i min alldeles egna dusch och typ gick omkring halvnäck. Bara för att jag kunde. Min mamma körde mig hem för hon och mormor och morfar skulle hälsa på min storebror, äldre människor är så roliga, det första min mormor sa till mig var "Du ser mycket piggare ut än senast jag såg dig" Ja herrejistanes vad fel det kan bli!
Resten av dagen har jag typ låtsas vara glad, druckit te och mått illa. Jag borde kolla min mage. Eller jag SKA kolla min mage, men på fel sätt. Så inte gilla läget.
Något som är bra med att vara hemma i Forshaga är att här finns massvis med dålig film, såndär snuttigullsöt som alltid slutar lyckligt som får en själv att må sämre men ändå bättre. Liksom.

Not till mig själv: Ring dr Robert imorgon!!!!! (Jag har så jävla tur<3)

Hej då med er

Ok jag borde verkligen använda mig av min dagbok istället för att skriva här men jag har den inte med mig. Deal with it.
Mitt hjärta gör ont igen. Det värker så sjukt mycket. Orkar inte mer smärta och sorg. Jag låter som ett jävla emo-bup-barn. Det är jag inte. Eller kanske är jag det? Jag vet inte. Jag hoppas inte. Jag hatar bup-barn, i alla dess former. De kan typ slasha handlederna for real och försvinna. Hatar, hatar, hatar, hatar innerligt. Jag hatar allt just nu. Jag hatar att helt ovärda dåliga människor klagar över sitt liv, de vet inte ett jävla dugg om livet. Jävla tonårsångest, vänta tills ni upplever dödsångest, hjärtesorg och förlust på ett och samma år. Kom tillbaka då. Till och med när det gäller ångest är jag elitistisk. Snart kommer jag bli som Conny. Det vill jag inte, jag ska bli som Patrik. Älskar Patrik. Han är mannen i mitt liv, helt klart. Han bara vet det inte än.

För övrigt, min sysselsättning just nu. Snygg bild, a vet. Herå

Jag har tänkt på en sak, om man ska skriva ett självmordsbrev (NEJ JAG TÄNKER INTE BEGÅ SJÄLVMORD), ja om man ska skriva det, vad skriver man då? Ska man skriva hälsningar till alla man hatar, eller ska man skriva om det man älskar? Det man skulle sakna om det fanns ett liv efter detta. Jag tror att mitt brev om saker jag hatar skulle bli väldigt mycket längre än det om vad jag älskar för just nu känner jag inget annat än frustration, hat och ilska. Därför vore det nog inte bra att ta livet av sig nu, jag menar vem vill dö arg? Det är ungefär som att gå och lägga sig arg eller ledsen, gör man det så vaknar man sannolikt i samma tillstånd och allt byggs bara på allt eftersom tiden går, men frågan är ju hur man ska fixa det och samtidigt be¨gå självmord för om man är glad, då vill man väl inte dö? Eller? Iofs har jag på sista tiden känt en sorts dödslängtan, inte för att livet suger eller så, vilket det iofs gör, utan för att jag är så trött. Om jag bara kunde få sova, utan att bli störd av projektarbete eller julfiranden eller festanden eller sådant. Men så går det inte till i den riktiga världen, här ska man vara glad och lycklig och snygg och smal. Om man inte är något av det ska man ÅTMINSTONE kunna skratta åt det för en viss självdistans får man ju faktiskt ha! Men faktum är att det inte är roligt, inte alls. Jag skiter i om jag är snygg och smal, det klarar jag mig utan men om jag bara fick vara glad och lycklig och framför allt frisk. Det vore så fint.
Livet blir inte alltid som man tänkt sig, det har jag fått lära mig det här året. Och Gud vad det svider. Som salt i ett öppet sår.
God afton

Hepp inte det heller.
Idag skulle jag ha varit på fest. Med flickorna jag dansade med i somras. Det blev inte så för jag orkar inte röra på mig. Orkar typ ingenting. l0l. Istället sitter jag i soffan och dricker mitt te som jag fått av en bra kille, det känns ok. Saknar dock flickorna. Hade verkligen velat vara med men som sagt, orkar ingenting. Har dessutom inte ätit sen andreas var här, när var det:S Typ tisdags tror jag. Peppepepepepe.
Nu spelar min dator Broder Daniel-No time for us och det gör mig lite sorgsen. Jag ska tycka synd om mig själv nu och reflektera över det jag missar. Hej då.

Jag erkänner. Jag är rädd. Hur tragiskt är inte det? Imorgon

Idag fick jag ett obehagligt samtal. Ett samtal som jag förvisso hade förväntat mig men jag hade ändå ett litet uns av hopp. Det har jag inte längre, även om inget är säkert har jag tröttnat på att hoppas och tro. Det är som den där kentlåten, minns inte vilken det är men whatever, ni vet den där "Det går över, det går över, det går aldrig över". Det är ungefär så alla säger, de bygger upp en illusion som jag faller för och litar på. Det är idioti och jag ska sluta med det. Inga mer positiva snuttefilts-idéer. Det händer ändå inte. Det finns inte en chans, det är min nya övertygelse. Jag är helt enkelt dömd. I fortsättningen kommer jag utgå ifrån att det alltid kommer hända något dåligt precis när man börjat tro på livet igen. Jag har hört att det ska vara tröttsamt att vara negativ och olyckliga men jag lovar, det är så mycket värre att tro och hoppas. I alla fall när det aldrig händer. Därför tänker jag nu ge upp. Jag orkar inte försöka eller ens låtsas vara glad. Nej numer tänker jag vara konstant olycklig subba. Jag tänker inte bry mig om jag missar medicinen en kväll. Det skiter jag i.
Så nu vet ni det.
Hej då.

God förmiddag!
Jag vet aldrig hur jag ska inleda mina inlägg, det känns så löjligt att skriva något "idag blabla..." men vad ska man annars skriva liksom, jag har aldrig något speciellt att skriva i mina inlägg förutom redogörelser för hur miserabelt mitt liv är, det är för tusan värre för mig än för karaktärerna i les misérables. Näe skoja. Jag har det ganska bra faktiskt. Ja är ju typ nästan frisk nu, har jag bestämt så det är bra. På juldagen blir det kalasa av, då åter med jana! Åh kommer bli tipetop!
Näe nu ska jag läsa. Herå

God dag
Jag är i Forshaga, det är inte så kul. Jag försökte fly från ångesten men tyvörr hittade den till Forshaga den med så det sket sig fatalt, i helgen har jag sysselsatt mig med att äta, spy, svimma, äta svimma spy. Och träffa ngra vänner och hälsa på storebror. Över lag en ok helg. Jag har haft sämre.
Nu ska jag äta gurka, det spyr jag inte av. herå

"Tror du att folk som är tokiga dras till varandra?"
"Ja, jag tror att de som är vansinniga väljer ut varandra för att överhuvudtaget kunna stå ut. Sen får de som bli över dras till varandra så mycket de har lust med."
"Men om de som är tokiga blir tillsammans med andra tokiga så borde barnen bli kompletta fruktkakor. Och deras barn i sin tur vandrande grönsaker."
"De sjukaste får nog inga barn, de tar livet av sig istället."

God afton.
Har ni någonsin känt den där känslan av att man kommer dö om man reser sig upp? Den känner jag just nu. Det där med självsvält fram till jul var nog ingen bra idé. Jag pratade med min doktor förut, min akutläkare (ja man tjänar på att vara hot and spicy på sjukhus), han sa att jag skulle försöka stoppa i mig vad som helst som var fett. Det enda feta jag hade hemma var typ 50 gram margarin så jag slängde ihop någonting som kan liknas vid chokladbollar, utan kaffe då, för jag har inget annat, detta resulterade i att jag den senaste timmen har spytt som en gris. Jag vill veta vad som är fel på mig, om det beror på att jag inte har ätit på ett tag eller om det är något annat. Dock vill jag inte till sjukhuset igen, orkar inte mer. Asch jag tar det efter jag varit hemma i helgen. Det kanske blir bättre. Eller sämre, vem vet.
För övrigt känns det som om mitt hjärta kommer brista om någon säger något elakt till mig. Jag brukar inte bry mig nämnvärt, men just nu klarar jag inte. Hur tragiskt är inte det.
Ska typ se någon film eller något. Eller kanske svimma ett tag. Det senare känns närmre.
Herå

Oh 2 inlägg på samma dag. tänka sig!


Fick ett mess förut, ett mess som jag verkligen inte ville ha. En kille som stalkar kan man väl säga. Obehagligt!


Men vad jag egentligen tänkte skriva i det här inlägget är att jag tror minsann att det möjligen kan vara så att du är min livslögn att dö för. Gud vet att jag skulle dö för din skull, mitt liv har inget värde utan dig, du är ljuset i mitt liv.
Titta vilken julig bild jag lagt upp. Jag brukar inte lägga upp bilder här men den här får ni av mig, bara för att jag vet att ni vill ha den. Också är den julig så klart! Peppar jul just nu, mest för att då blir det hem till mor och far och MAT som gäller. No more fylla utan alkohol, tro mig om ni inte äter något på 3-4 dagar känns det som om ni hällt i er en hel flarra vodka. Jag gör lite som i sunes jul när de ska på julbord, självsvält till den stora dagen!
Nu ska jag se film. Puz hej

God eftermiddag
Jag ska snart gå och kika på när Hanna uppträder med dansen som jag skulle ha varit med på, hade det inte varit för den nedrans körtelfebern. Fy fan för dig A!
Men iaf, tänkte fördriva tid med det här. inte så party men det är det inget som är så vad fan. Jag börjar inse mer och mer hur tragiskt mitt liv har blivit, medvetet sårar jag folk och jag vet inte om felet är mitt eller deras, jag menar varför lär de sig aldrig att jag inte är en stabil person?! Det skulle bespara både mig och dem en massa lidande. Näe man kanske skulle testa celibat ett tag, det kanske vore grejen. Asch orkar nog faktiskt inte bry mig om sånt just nu, näe det gör jag nog inte. Herå

God afton!
De senaste två dagarna har jag spenderat på akuten, det har varit roligt. Eller inte. igår fick jag anfall och slog sönder mitt huvud, blev hemskickad men förut idag mådde jag bajs så jag blev skjutsad av världens bästa kille till akuten igen (förstår ni hur bäst han är som bara släpper allt för att köra mig!?). På akuten har jag då varit i typ 6 timmar kanske, ganska opepp faktiskt, jag fick en föreläsning om att te inte räknas som mat och sömn är inte alls så underskattat som jag trodde! Hör och häpna va. Med andra ord, mina två senaste dagar har varit jävligt opepp faktiskt. Men min läkare var hothothothot omg, det var rätt jävla najs. Grr.
För övrigt är jag jävligt trött på småfet, alternativ bup-brud med låtsashår som stalkar mig. Jag vill inte vara din vän, kommer aldrig vilja vara din vän. PLZ lämna mig ifred. Jag kan inte laga din sargade själ ens om jag hade velat, jag kan inte ta hand om dig för jag kan inte ta hand om mig själv. Tyvärr. Hitta någon annan att förfölja.
Nu ska jag fortsätta på min dödsdömda tenta. HERÅ

Hej och lol åt att skriva klockan 3 på lördag natt men jag kan inte sova. jag har besök, mitt besök har bil och är orolig för mig för att jag inte får i mig någon näring, qte men l0l, iaf han har åkt till statoil för att handla något åt mig. sött men overkill?
Jag har så sjukt ont i vänster öra, kan inte ligga på vänster sida. Dessutom börjar jag få olidligt ont i halsen igen. Usch vad jag klagar! Jag känner mig som en hypokondriker, men det är tur att jag klagar här istället för att ringa rådgivningen hela tiden och ta upp tid.
Ah nu kom mitt besök tillbaka, spännande att se vad jag får. Ska återgå till att ligga i soffan och bli klappad på huvudet av en varm pojkhand, för det finns nog inget bättre när man mår uselt. Att bli klappad på huvudet alltså, oavsett kön. Pojkar är ju dock trevligare. Förutom Amanda.
Babaii

Idag läste jag ett suveränt inlägg i en blogg om att göra slut. Jag hittar inte bloggen just nu så jag kan inte länka men det är suveränt.
Det beskriver verkligen en känsla, en känsla av att man är helt ensam om att känna så, men det är alltså helt ok att känna det. Det känns skönt att veta, så klart hade det varit rätt även om ingen annan hade känt det så, så klart det hade varit det. Det är bara det att det är så mycket skönare om man vet att någon annan känt det, det är som att få stöd i en diskussion. En diskussion mellan hjärtat och psyket, en diskussion som handlar om ifall man verkligen är psykiskt störd eller om det faktiskt är helt ok att känna som man gör. Medhåll är alltid skönt. För tänk om man står där helt ensam, ensammast i hela världen. Nej usch för känslor! Jag vill dricka och dansa bort mina. Men det är inte ok. Jag ska inte. Istället ska jag pyssla med Hanna och Maja. Det är det mina dagar går ut på, hypa julen, pyssla och nästan äta, med andra ordtänka att jag ska göra mat men jag orkar inte, behovet finns där men hungern saknas.
Nu ska jag fortsätta göra allt förutom det jag borde göra. herå

Idag har jag ont i hjärtat, jag vet inte om det är liksom fysiskt eller psykiskt. Asjobbigt. Jag vet att jag inte har något fel på mitt hjärta för det har jag kollat (mina läkare tror att jag har alla sjukdomar som man möjligtvis kan ha), men det gör så sjukt ont. Jag vene vad det är, jag hatar att inte veta vad det är, jag har varit sjuk (epilepsi) så länge min vuxna hjärna kan minnas men jag har alltid haft en diagnos, jag har alltid vetat vad det är så det här är jobbigt. Jag har dessutom börjat bli yr, förut när jag var inne på toaletten kunde jag inte kolla mot spegeln för ögonen klarade inte av ljuset från lampan där inne, jag blev helt yr och föll. Det här är ju inte bra alls faktiskt. Jag vene om det är körtelfebern eller något annat och jag orkar inte kolla upp det för jag är trött på sjukhus. Tokigt va. Allt är så tokigt just nu så jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag saknar att prata med dig, att vara din vän, men du bara stöter bort mig och jag förtjänar väl kanske det men jag saknar dig. Jag saknar dig så sjukt mycket. Ibland undrar jag till och med om jag gjorde rätt, vilket jag egentligen är ganska säker på att jag gjorde. Men a SÅ mycket saknar jag dig. So wont you PLZ PLZ PLZ come back to me? (vad citerar jag där? jordgubbsyoghurt till den som vet).
Nu måste jag göra något annat. Herå.

Hej
Idag dog melker. Eller a igår egentligen men jag har inte svoit ännu. Jag kan inte sova. Det går inte. Jag kommer sakna honom. Sjukt mycket kommer jag sakna honom, han var skabbig och sjuk och asocial men han var min bäbis. Åh Melker: < De senaste timmarna har jag spenderat i soffan, jag har grinat till seinfeld, jimmy kimmel show och cold case säkert några program däremellan. Hata idag.

Jag är sentimental och när jag är det tänker jag ofta på olika citat, citat som inte nödvändigtvis speglar det jag känner, jag tycker bara att de är vackra, typ. Idag tänker jag på ett ifrån greys anatomy (l0l). Det är Meredith som säger det tror jag, det är så patetiskt och svagt, man känner liksom hur ont det gör att behöva säga det. Iaf:

Pick me. Choose me. Love me

Det är så desperat och ensamt så det gör ont i hjärtat, även om jag inte vill att någon ska välja mig så känner jag igen desperationen och den är det värsta som finns. Ensamheten som är närapå outhärdlig.
Herregud min blogg blir bara mer och mer depp för varje inlägg men vad fan gör man?
God natt.

God dag!
Idag mår jag bajs både psykiskt och fysiskt, ska det vara ska det vara rejält som man säger!
Börjar verkligen känna mig sjuk nu. Jag är ganska bra på att övertala mig själv om att det inte är så farligt med huvudvärk och feber och etc etc etc allt som jag har. Nu kan jag dock inte förneka det och det suger som fan.
Jag ska dö nu. Babaii

Hej!
Idag var jag akut på gripen för maja tvingade mig. Det visar sig att jag har körtelfeber, det tycker jag känns helt otroligt roligt. Eller något.
Idag har jag även varit "duktig" och bestämt mig. Förlåt, det var inte det svar du ville ha men det är det jag kan ge.
Japp nu hänger alla med!
Imorgon (idag) ska jag styra upp mitt projektarbete och sen julpyssla med flickorna. Jag peppar det alltså. Det ska bli fint.
Ni ska få en sak. Ni ska få en av mina absoluta favoritdikter, det är Oscar Wilde, som för övrigt är otroligt bra. Jag rekommenderar.
Iaf den här är så sjukt fin, lagom sentimental men ändå slagkraftig ja ni fattar.
Den är speciellt till dig, förlåt igen, jag hoppas att du kan förlåta mig.

Yet each man kills the thing he loves,
By each let this be heard,
Some do it with a bitter look,
Some with a flattering word,
The coward does it with a kiss,
The brave man with a sword.

Nu ska jag sova, har ni inget att göra kan ni väl läsa lite vladimir majakovskij, ännu ett geni som O. Wilde.
Natti