God morgon.
Eller god förmiddag är det väl egentligen. Jag vet inte varför jag skrev god morgon, jag har ju faktiskt varit vaken ett tag.
Igår pratade jag med Amanda. I tre timmartjugominuterochtiosekunder. Det gjorde mig så smörigt glad, den pirrande känslan, den där som antyder en slags lycka, den infinner sig när jag pratar med henne. Jag vet inte varför, ja förutom det faktum att hon är den snällaste, vackraste och över lag bästaste människan jag någonsin mött. Jag har svårt för att känna för andra människor, starka känslor då. Därför kan jag inte ha fler än 2-3 personer omkring mig som är riktigt nära. Amanda är den som fått hedersplatsen, när jag är nere så är det Amanda jag tänker på för att bli glad, det är Amanda som jag vill skeda med och sova med tills allt blir bra igen. Det låter som om vi är ihop, alla kommer säkert få för sig att vi har ett lesbiskt förhållande men så är inte fallet. Det är tragiskt att man inte kan få känna så för någon utan att det måste vara något sexuellt över det. Vårt förhållande till varandra är relativt platoniskt men det är det finaste förhållande jag vet, med Amanda kan jag vara mig själv. Jag behöver aldrig räkna 1234 för att stilla någon ilska för det finns ingen där.
Helt enkelt, Amanda är kvinnan i mitt liv, kommer så alltid vara. Det här är inte menat som en diss mot er andra, snarare en hyllning till Amanda.

Kanske får besök idag.
Herå

Hejsan!
Jag döööör det är så sjukt synd om mig, jag är sjuk, är så svullen i halsen att det tar emot att svälja yoghurt
Nu ser jag på Cold Case. Det är så l0l men orka bry. Fan är det inte snacka om nyheter idag? Jag tror det alltså. Jävla najs det. M. Jag har så sjukt kul liv just nu. Jag är INTRESSANT. En kompis sa en gång att jag hade mycket bättre liv än henne för att jag har massa vänner och träffar massa nytt folk hela tiden. Det fick mig att skratta. Det är fint att vissa känner en så dåligt. Jag har inte många vänner. Jag har typ 2-3 stycken som jag umgås med. Det är inte mycket. Inte mycket alls. Visst jag träffar en hel del nytt folk men de flesta vill bara knulla mig. Sad but true. Så Du behöver inte vara avis på mig. Var glad att du är frisk istället. Skulle gärna byta de där som vill knulla upp mig på arenas toalett mot en fungerande kropp. Fan jag skulle TILL OCH MED kunna vara tjock! DET NI. Den var otippad.
Nu ska jag fortsätta tycka synd om mig och kämpa med min soppa, vad fan tänkte jag på när jag hade ärtor i den egentligen?
Aja herå

God afton
Jag har insett att det faktiskt finns folk som läser min blogg. Det kom jag fram till då en vän konfronterade mig angående ett inlägg jag skrev, vilket det var spelar ingen roll. I alla fall, jag har helt bortsett från det faktum att den här bloggen ligger uppe på nätet=synlig för alla. Även om jag i mina inlägg adresserar till någon så har jag inte planerat att denna någon kommer att läsa det jag skriver. Så Ja, hej ni som läser, ni är inte många skulle jag tro men det är trevligt att ni gör det i alla fall.
Nu när det var avklarat så antar jag att jag borde skriva något om idag, tyvärr har jag inget att skriva för inget har hänt men vad fan, jag har hängt med Hanna som vanligt, vi var på stan, köpte Thai, såg på greveholm och aa typ chillade som vanligt det var najs.
Asch jag vene vad jag ska skriva så jag ska spela harpan ett tag sen sova. Plugga imorgon.
PUZHEJ

God afton. Här sitter/ligger jag i soffan och spelar harpan. Jag dör av den jävla värmen här alltså. Skulle offra mitt liv för en fläkt eller något. Omg.
Jag ska snart sova. är så jävla trött och typ sjuk och allt>.< Vill döMwah idag har jag styrt saker. Duktig tjej.
Idag har jag även pratat med en bra person, det var trevligt jag gillar. Ahh. Fast inte så mycket tror jag. Eller kanske. Jag vet inte. Jag vill nog inte gilla så men jag kanske gör ändå. Det är svårt att inte göra det alltså. men ahh. Jag vet inte. Jag ska nog typ sova nu. Puz

Jag tror att jag har funnit min Jack.
Sparvrädsla och sömnlöshet.

God afton.
Jag är depressiv. Jag har gått upp i vikt. Fatta grejen alltså, jag väger massa mer än vad jag vill väga. Jag pallar inte. Ändå orkar jag inte bry mig. Inte ett skit orkar jag bry mig. Jag dansar och leker yoga, det är ju bra men ändå börjar jag bli tjock. Vad fan ska jag göra mer? Sluta äta skit? jovisst kan jag väl men orkar jag ? Nej
Sluta dricka alkohol? jovisst kan jag väl men har jag något att fylla min vardag med förutom det? Nej. Så vad kan jag göra? Jag vet inte. Jag väntar tills jag finner motivation till att ta tag i mitt liv. Jag väntar tills jag kan vakna om morgnarna utan att känna det som om jag kvävs. Om en sådan dag inträffar, då kan jag börja leva igen. Sluta med att förtära för mycket alkohol och onyttigheter. Men bara då. Det värsta vore ju om det hela är en ond cirkel. Vad tusan gör jag då?

Mitt liv är så deprimerande när man ser de fragment som jag lägger upp här. Allt är faktiskt inte skit, det är bara det att ingen vill läsa om lyckliga händelser. Andras lycka suger. Dessutom använder jag den här bloggen för att få utlopp för mina känslor. För tillfället är de övervägande negativa, jag varken kan eller vill göra något åt det. Jag väntar spänt på den dag då det går över av sig självt. Jag bara hoppas att det inte blir som i den där kentlåten som jag inte minns precis vilken den är. Ni vet den där ".. det går över, det går över, det går aldrig över...".
Det måste gå över. Går det inte över vet jag inte vad som kommer hända med mig, hah det låter som om jag planerar att ta mitt liv, så är det inte. Men något kommer att hända. Jag vet det. Något negativt. Fler år av förtryckta känslor kommer någon gång komma igen vallarna som jag byggt upp. Vad händer då?
God natt.

Idag åkte Mr R hem. Det har varit fint att ha honom här, han lyssnar, är lugn och ser. Det är helt otroligt att han ser, det händer ytterst sällan. Han har stått ut med mitt gnäll och mitt intresse för att ligga i sängen och se på omänskligt bra filmer. Han stod till och med ut med mammas lycka över att han var på besök igen. Han stod ut med att se på training day med pappa tommy.
Appropå pappa tommy, han har blivit så smal. Sjukt smal. Jag blir ledsen när jag ser honom, han har alltid varit liten men nu är han inte bara liten, han är sjuk. Jag vet inte om det är jag som tror att han ser sjuk ut eller om han verkligen gör det. Jag blir ledsen iaf. Ledsen men glad för jag hade rickard som stöd och amanda har kommit hem. åh Amanda<3 Ska maratonprata sen, längtar. Det känns som om man har så mycket att säga men ändå ingenting men det faktum att man inte har något att säga gör inget för det känns fruktansvärt, oerhört sjukt värt ändå<333333333
Nu ska jag spy upp all fet mat jag tryckte i mig. babaii

God morgon. Jag kollar på fabulous life of sugar daddies, så l0l. Vill ha såna ragg istället för cp-andreas etc. Så jävla ovärt!
Idag ska jag åka till Forshaga, jag längtar faktiskt. Inte efter att åka dit men efter att få träffa mor och far och får mat. Min pappa är sjuk just nu så det blir till att utföra hushållssysslor hemma. Usch jag bävar inför att se honom, min pappa är aldrig sjuk. Han har varit ledig från jobbet max 10 gånger på grund av sjukdom så vitt jag kan minnas. Det är så sadBli frisk papa Tommy!
Ännu en sak som är bra med att idag är att en av mina favvokillar kommer på besök. Mamma lena är glad hon gillar honom. Vi ska gå i skogen, baka och typ chilla. Har saknat honom!
Jag kommer förmodligen vara ganska onåbar i helgen. Har med datorn men kommer inte använda. Svarar helst inte i mobilen heller, förutom om Amanda ringer. Så ni vet.
Asch jag måste plocka i ordning lite saker, typ tvätt och skit.
Herå:*

Hallå!
Jag kikar på The doctors, ett fantastiskt program, kan nog inte bli mer amerikanskt. Möjligtvis Extreme home makeover.
Idag har jag chillat som fan. Jag hängde på stan med Hanna och sen jag kom hem har jag suttit och duschat, sjukt chill helt enkelt.
L0l måste ta tag i mig själv. Skriver kanske sen. Babaii

God afton!
Hade yoga idag, sjukt jobbigt men ack så skönt. Ganska kämpigt med dans på tisdagar och yoga på onsdagar men det funkar, jag får motion och jag gillar.
Imorgon har jag möte med min projektarbeteshandledare, opepp med tanke på att jag inte har något fantastiskt att visa. Asch bry.
Nu ska jag sova, babaii

God afton!
Kom nyss hem från dansen och det var fucking jobbigt alltså, skulle göra första och andra position med upphopp och sedan chasséer med upphopp, fucking jävla kuk-svårt alltså. Hade mina gamla sockiplast som inte har något som helst grepp så jag flög omkring som ett cp i svingen och även i annat. Men vad tusan gör man alltså! Ja och åh enkel pas de bourrée börjar bannemig sitta nu, men helt omöjligt att kombinera med piruette, blir till att träna. Men åh det är så sjukt roligt, älskar att dansa, det är typ då jag är som gladast för då tänker jag bara på det. Ska nog börja dansa balett på dansstudion i vår och även fortsätta med jazzen, förutsatt att det blir mer då. Hoppas inte therése slutar alltså för hon är den bästa läraren jag haft, alla ämnen. Så sjukt pedagogisk och tålmodig och allt. Åh hon gör mig V I L D!
Nu ska jag äta min soppa och se the shining med andreas.
Puzhej

Goddagens! Slut på helgen, idag åkte jana hem, eller a till norge, efter en 2-dagarsvistelse. Det var riktigt trevligt. Gårdagen spenderades i soffan hela dagen, efter att vi köpt pizza då, vi såg på några filmer och sen tv. Det var najs. Sen kom Andreas hem och då typ... satt vi. Klockan 5 på morgonen kom vi på att va fan, man kanske skulle sova ett tag. sagt och gjort.
Idag åt jag och jana baguette till frukost. gotti!
Åh jag är så jäääävla trött på folk som styr: < jag vill bara typ dö varje gång. Fattar inte vad folk ser i mig, jag är jävligt ocharmig faktiskt. Helt otroligt.
Nu ska jag se klart på days. babaii

Idag är jag förvirrad.
Ju mer jag tänker på att det skulle vara ett vi, ett du och jag, desto mer vill jag hoppa i säng med första bästa kille, för att ha en anledning till att stöta bort dig. Det känns hemskt men jag vill nog inte. Jag kanske känner detsamma som du, det vet jag inte men just nu går det nog inte. Jag vill bara vara som alla andra brudar, vara tacksam när någon tycker om mig och kunna släppa människor nära inpå men det går inte. Det sårar dig, jag vet, men jag kan inte ändra mig. Jag gjorde det en gång men ganska ofta kände jag att det är inte jag. Det är inte jag att känna varma känslor mot människor, inte sådana som du ber mig känna för dig.
Förlåt.

God morgon. Idag är jag minsann uppe tidigt!
Jag ser på miami ink, det är så jävla l0l program, orka värdera en tatuering SÅ högt, har aldrig fattat det.
Något annat som jag aldrig har fattat är ni vet redioprogram som de visar i TV, typ rix morronzoo och the voice och sån skit. Jag fattar inte varför någon vill se det, alltså Hanna ser det men det är ok för hon är Hanna. Min Hanna. Hon kommer undan med saker men resten av världen, vad är det för fel på er liksom?
I alla fall, idag kommer Jana hit. Vi ska kalasa. Det blir kul tror jag. Helst skulle jag ha fixat lite grejer innan dess men vad gör man. Idag ska jag supa bort mina sorger, igår söp jag fram dem, det är inte lika party. Inte alls lika party.
Men party igår var dock att prata med Amanda. Love you bebi, Puss till dig. Alltid puss till dig<3333

Här sitter jag och ser på Xena, de kör sin egen version på jesus, tomten och all bullshit. Det är rätt gulligt men sjukt B.
Idag ska jag styra tror jag. Om jag får tag på Jana. Jag behöver komma ut ett tag, är trött på att uggla i lägenheten. Jag ska dock vara skötsam, jag ska inte styra någon eller dricka för mycket. Nepp det ska jag inte. Jag ska chilla som fan. Funderar på att åka till Netto och handla blanddricka. Billigt är bra liksom. Ska bara orka ta mig upp ur soffan liksom.
Ah palla nu ska jag kolla min internetbank och gråta tänkte jag skriva men jag såg att jag är fan nästan rik. Jag har över 100 spänn på kontot. alltså sjukt liksom! Ja, ja det är ju bra. Wie

Hejsan
Idag är jag på dåligt humör. Jag är trött på dåliga förhållanden och negativitet. Jag tog tag i saken idag och det visar sig att det finns NOLL insikt, det gör mig frustrerad, det gör mig än mindre värd. Jag är trött på att hela tiden räknas som nummer 1 miljon på listan över människor. Jag vet inte vad jag ska göra för att du ska förstå vad du gör. Om det ens går. Jag tror inte det. Det gör mig ledsen för jag orkar inte mer sådant här, hur gärna jag än vill har min gräns snart passerats.

För att byta till ett lite muntrare ämne kan jag säga att jag pratade med Amanda idag. Det kändes bra, hon gör mig alltid lite gladare. En finare människa får man sannerligen leta efter<333333

Nu ska jag göra annat. Ska nog sova snart. Usel dag.

Det här blir mitt 100e inlägg. Det är coolt!
Jag hade yoga idag så jag är HELT död i kroppen, men det var sjukt skönt, jag kände inte ens av foten, inte förrän jag kom ur yoga-moodet. Det var skönt så länge det varade!
Det är läskigt att jag är vigast i gruppen för typ alla stirrar på mig, det känns som om de jämför hela tiden och det är sjukt obehagligt. Jag gillar inte att vara bättre än andra, eller iaf inte mycket bättre. Det är speciellt en kvinna i gruppen som är extra hemsk, hon jämför sig med mig hela tiden och stirrar. Jättemycket stirrar hon hela tiden. Det är sjukt läskigt alltså: < Fy fan. Hatar henne.
Idag fick jag låna 900 kronor av min bror. Tack så hemskt mycket!
Idag har jag även saknat en viss person sjukt mycket. Jag hoppas på nästnästa helg. Det vore underbart.
Du är en av finaste killarna, för att inte säga allra finaste.

Åh dessutom saknar jag min älskling Amanda. Bara typ 2 dagar kvar tills du kommer hem igen. Älskar dig forever<3

Idag har varit en fullkomligt horribel dag. Faktiskt. Jag vaknade av att mannen som skulle göra statuskontroll stod och ropade lite oroligt på mig, detta följdes av att jag snubblade i trappan när jag skulle hämta posten. Sedan satt jag och stirrade hela dagen och varvade detta med att spela harpan.
Sedan hade vi dans som jag då inte kunde vara med på eftersom jag typ pajat foten. Jag har varit gladare.
Även rent emotionellt har det varit en sugig dag och jag vet varken ut eller in längre, jag vill härifrån. Långt härifrån, men det känns dömt att misslyckas. Istället ska jag spendera morgondagen tillsammans med hanna i en liten liten studiecell.

Jag vill allra allra allra helst lägga mig på golvet och gråta.

Goddagens
Idag bestämde jag mig för att sluta ta skit. I flera års tid har jag tassat på tå kring saker som upprör mig av rädsla för att förlora en eller annan person, numer bryr jag mig inte. De som jag vet att jag verkligen inte skulle palla förlora är ändå på min sida i den här striden.
Jag är trött på att försöka hjälpa men bara få en massa hårda ord och negativitet tillbaka. Även om jag tycker om dig så har du ingen som helst rätt att behandla mig på det sättet, hittills har jag bara accepterat det men nu är jag så jävla trött på det. Skärpning eller också är det helt "slut" mellan oss. Jag har inte energi nog att filtrera det du säger, vända och vrida på det för att det inte ska vara riktigt lika otrevligt och elakt.
Det jag undrar är om du märker av samma sak, det borde du göra, nog för att du är självupptagen men så illa är det väl ändå inte? Jag hoppas inte det för alla är inte lika förstående som jag har varit på sista tiden. Men kanske är det bara mig det är ok att behandla så. Det verkar så och det känns inte så kul, du värderar mig lägre än alla andra för du vet att jag stannar ändå. Jag är trött på det. Nu får det vara nog, jag ska ta tag i mitt eget liv och göra mina egna val för det här går inte. Det kommer sluta med att vi förlorar varandra helt, det är inte långt ifrån, och det vill jag inte.
Kul att det här inlägget blev mer av ett personligt brev än blogginlägg. Kul att jag inte bryr mig ett skit.

Hej
Jag har blivit sjukt aktiv, så aktiv jag kan bli.
Idag har jag umgåtts med Hanna. Det har varit trevligt. Vi åt tacopaj och spelade monopol. Lagom när man är sjuk: < Hatar att vara sjuk, jag kan inte vara med på yogan isf vilket suger. Allt suger just nu!
Jag spenderar min fritid i soffan och dör åt livet. Hehe. Också löser jag korsord. Jag gillar korsord. Det är ovärt party.
Nu ska jag fortsätta med korsord. Puzhej

Nu har jag skickat in min tenta. Sista tentan innan projektarbetet. Jag kommer SÅ få underkänt. Jag tror att Adrian kommer skratta när han läser den. Jag orkar inte bry mig.

Idag när jag gick hem från skolan mötte jag en kille som raggat på mig, jag tyckte att det var så jävla pinsamt. Ville verkligen bara dö. Han verkade inte tycka det. Jag förstår inte. Verkligen inte. Han kallade liksom mig ung, vacker och underbart storbystad och JAG skäms? Vad är det för fel på dagens män? Näe jag ska på riktigt bli så jävla lesbisk. Fan vad najs.Inget freak som tafsar mig på boobsen hela tiden. Av de jag har styrt har bara EN inte lagt störst fokus på pupparna. EN. Det var/är typ det bästa med honom faktiskt. Resten var/är ganska värdelöst. Ja förutom att han är relativt snäll då.
Idag är jag sugen på Jim. Han är så jävla snygggg! Jag typ dör när jag ser honom. Skulle så jävla mycket inte banga. Aldrig han är så underbarrrrrrrr.
Åh nu ska jag göra annat. Hej då bloggen