Förresten Rickard, jag fick klänningen idag, tack den var jättefin. Den var lite stor i midjan men det gör inget. Jag ska ha den imorgon, som jag lovade. haha. Puss puss.
För att förklara för alla som inte är jag eller rickard så har jag fått en klänning av mr R i julklapp. Den är fin och rutig.
Herå

Förresten Rickard, jag fick klänningen idag, tack den var jättefin. Den var lite stor i midjan men det gör inget. Jag ska ha den imorgon, som jag lovade. haha. Puss puss.
För att förklara för alla som inte är jag eller rickard så har jag fått en klänning av mr R i julklapp. Den är fin och rutig.
Herå

Idag var jag hos en kurator, det tyckte min läkare att jag behöver. Klart jag behöver det, behöver verkligen en som sitter och mm:ar och frågar hur jag känner för allt. PRECIS vad jag behöver.
Näe fy fan jag hatar kuratorer, psykologer och hel bunten. Förstår inte att de står ut med sig själva faktiskt. Usch usch.
Snart kommer henrik hit eller så ska jag tikll honom. Dunno. Vi ska se film och gilla läget. Herå

Bara för att jag känner världens bästa kille. Världens bästa kille kommer hit snart när hans farmor har lånat honom klart. Jag gillar, vi gillar. Puss<333

Igår hade jag finbesök. Det var fint. Du är så puss:*
Idag mår jag ganska bajsigt faktiskt, min läkare har gett mig något som ska få mig att äta och sova, problemet är bara det att det får mig att sova typ hela dagarna och äta hela nätterna. Så inte bra. Alltså jag är typ konstant "hungrig", som tur är har jag en viss självkontroll så jag äter inte bara för att jag vill. Men ändå, det suger! Jag vet inte vad som är värst, äta hela tiden eller aldrig äta. Just nu leder äta hela tiden för när jag åker hem igen kommer jag inte ha något att äta liksom.
Åh hatta livet.
Jag känner dessutom på mig att nyår kommer bli ganska dåligt, peppen ligger på typ minus just nu. Jag hoppas på en uppsving snart alltså. Jag hoppas på en allmän uppsving i mitt liv också för det här går fan inte för sig. Verkligen inte. Jag kan ju inte gå igenom livet och må så här, det vore för jävligt. Helt jävla för jävligt. Faktiskt.
Något som man kan skratta åt är att jag börjar få så lång lugg att den bygger mittbena på sig själv. Det är ju snyggt. HAHA.
Puss.

Dagens låt:
Jag ljuger för din skull, om du har nånting att dölja
Henne eller mig, du behöver inte välja
Jag sliter ut min själ, jag offrar mina drömmar
Jag ger dig allt jag har, om det är nåt du önskar

Dagens person:
Hemliz men den kommer snart hit. Gillar.

Dagens mest ovärda:
Den här "listan"

Nu ska jag röja upp lite så mitt besök kan äntra mitt rum. Han är bra mitt besök. Varför är alla mina manliga vänner svärmorsdrömmar?

puzz

Hejsan!
Idag tänker jag inte skriva något deprimerande. Eller a jag ska undvika det iaf. Istället tänkte jag berätta lite om juldagen. Det blev en väldigt intressant kväll. Haha.
Det började med förfest hos cissi's bror, dit kom lite folk men när vi gick därifrån till nästa efterfest var vi jag, jana, jessica, cissi, cissi och janas kompis, kalle och bruschan. Tror jag. Den andra förfesten var vi inte på så länge, istället gick vi vidare till ankan, trodde vi, där fick vi inte komma in för kalle var enligt vakten för full, vilket var nonsens för han var inte alls särskilt full. Detta upprörde Jana och Bruschan och det resulterade i gräl med vakten, inte så jättebra. Iaf vi sket i ankan, stod i kö till arena i typ några minuter sen sket vi i det och styrde nöjes istället, men kalle bangade och det var trist. Väl där så mötte vi upp andra folk och sedan tycker jag att det räcker så. Jag skulle kunna berätta massa obscena saker (JANA) men vi lämnar det där.
Det var på det stora hela en bra kväll. Gårdagen var mindre najs men bry.
Nu ska jag typ lägga mig och vila mig lite.
Puzhej

Tjabaababababa idag ska jag styra, jag peppar som tusan! Är så trött på att bara sitta hela tiden, det suger quewk! Det blir förferre och sen utgång med Jana och några, minns inte vilka hon sa dock, jag längtar! Jag är såååå sugen på en smultronvinsblandning så jag tror jag dör! ÅH!
I alla fall, igår fick jag pengar i julklapp. 1000 kronor, det tycker jag var fint. Extra cash är grejen! Jag har även betalat alla räkningar nu så jag är nästan rik. ih!
Jag mår typ lite bättre idag, har dock ont och allt det där men det skiter jag i, jag MÅSTE göra det här. Jag är trött på att inte leva. Plus att jag vill leka med janaaaaaaaaaaaaa!
Nu måste jag sätta lite fart.
Herå.

God jul på er, ni 2-3 personer som läser min blogg!

Jag undrar just nu varför jag öht gick upp ur sängen idag. Jag hatar julen. Förra året peppade jag den lite för då visste jag att på juldagen skulle jag träffa Amanda och på annandagen Andreas. I år är det typ massa lång tid kvar tills jag träffar Amanda och Andreas börjar jag bli osäker på om jag någonsin kommer träffa igen liksom. Omg.
Men det positiva är att imorgon styr jag och Jana och kanske Mysis. Det blir fint. Finast. Jag kommer nog bli galet full och tragisk men jag har varit nykter i typ 2 månader nu tror jag så det är ok.
Ha en trevlig julafton.
babaii

En sak var bra igår, jag pratade med Andreas på msn, bara det är ju fint, men iaf han var typ lite nere och jag hatar när han är nere. Jag står inte ut med det. Så jag ryckte upp mig, och blev typ positiv, kanske inte uppriktigt positiv men ändå inte domedags-negativ som jag varit i typ en vecka. Det fick mig att inse att vad jag behöver är något att sysselsätta mig med som får mig att glömma allt för ett tag. Det jobbiga är ju att jag inte orkar göra något, inget alls. Förutom att ta hand om andra deprimerade människor så alla ni som mår dåligt, kan inte ni bara klaga inför mig så jag kan tänka på era problem istället för mina, jag lovar att jag lyssnar jättebra och så. Plz?

Så idag då fick jag ta mig i kragen och åka in till stan, IGEN. Men den här gången åkte jag buss, det var jobbigt. Jag har varit väldigt effektiv men stressad idag, först bussen in vid elva, buss hem till krp, pussa lite på bebisarna, ner till stan för att köpa sprit (det var faktiskt inte så hemsk kö på systemet som jag trodde att det skulle vara!) och sen upp till krp igen och hem med bussen från universitetet. Full fart helt enkelt. Nu är jag trött, sur och grinig och ledsen och allt igen.
Såg min doktor inne på systemet, jag gömde mig bland bag-in-boxarna. På drottninggatan TROR jag att jag såg cp-andreas. Jag typ skrattade för mig själv och tänkte l0l han är fulare irl sen åkte jag hem.
Nu ska jag lägga mig och gråta ett tag. Puzhej

Jag mår inte bra längre. Jag mådde bra i ungefär en timme efter jag skrev det tidigare inlägget men nu har jag sjukt ont. Min mage känns som om den är på väg att explodera eller koka över, problemet är att den inte har något att koka eftersom jag inte ätit något annat än 2 clementiner, som jag redan spytt upp, på 2-3 dagar. Mitt huvud har börjat göra ont igen och det är inte heller bra. Farbror doktorn (det känns så kinky att kalla honom det, så kul) erbjöd sig att titta förbi och kolla på mig, typ känna och så, men jag sa att det gick bra ändå, han är nämligen ledig idag. Alltså det är nog bara jag som kan hitta ett ragg i sin specialistläkare: < Men som försvar kan jag säga att det var han som började.Som vanligt. Vissa saker han säger låter ibland som något som cp-andreas skulle kunna säga, skillnaden är att när farbror dr säger det så är det ok. Det är fint liksom, jag vill att han ska ta hand om mig. Han är den enda som får ta hand om mig, jag litar på honom så pass mycket att jag inte rycker till när han rör vid mig på konstiga ställen, trots att jag är nykter. Jag litar på honom så pass mycket att jag kan vara svag inför honom. Vilket är helt otroligt för att vara jag för jag hatar det, jag hatar att gråta inför andra, inför honom har jag gråtit varje gång, jag berättar precis vad jag känner och allt. Han vet mer om mig än vad någon annan gör, på riktigt. Det är vackert ibland.
Nu ska jag lägga mig och grina ett tag, jag har så ont. Herå.

Något som gör mig glad är när killar, i ett fåtal fall även tjejer, man dissat blir kära i någon och a, typ lyckliga. Det är som en sten lyft från ens bröst liksom, vare sig de har kommit över en eller ej är det fint, tänk om man hade blivit ihop med personen, då kanske de aldrig hade träffat den nya som de verkligen tycker om, det hade varit horribelt. I mitt nuvarande oerhört emotionella tillstånd är det sånt som får mig att börja grina. På riktigt. Fick höra förut att ett gammalt ragg träffat en tjej, att han är lycklig och jag tycker att det är så fint för han förtjänar verkligen det här. Han förtjänar att vara lycklig. Det allra finaste är att tjejen han träffat är underbar och snäll och fin. Detta gör idag till en något bättre dag. Det tillsammans med min doktor. Förmodligen världens bästa doktor och vi har så inte ett hälsosamt doktor-patient-förhållande mellan varandra. Men oh vad bra han är. Har inte så ont idag heller. Så över lag börjar dagen ganska bra. Förutom att en av mina epilepsitabletter fastnade i min gom och började smälta där vilket resulterade i att jag spydde som en gris. Men jag är van vid att spy så det gör inte så mycket. Synd på tabletten dock, de är dyra och jag vet inte om jag har så det räcker. Nu ska jag inte tänka på det. Nu ska jag fröjdas åt att jag är glad. För det är jag. detärjagdetärjagdetärjagdetärjagdetärjag. Det måste jag vara. Hej då

Idag har varit en fullkomligt värdelös dag. Jag var i hemma i karlstad en sväng för att hämta en bok jag behövde. Jag passade på att duscha i min alldeles egna dusch och typ gick omkring halvnäck. Bara för att jag kunde. Min mamma körde mig hem för hon och mormor och morfar skulle hälsa på min storebror, äldre människor är så roliga, det första min mormor sa till mig var "Du ser mycket piggare ut än senast jag såg dig" Ja herrejistanes vad fel det kan bli!
Resten av dagen har jag typ låtsas vara glad, druckit te och mått illa. Jag borde kolla min mage. Eller jag SKA kolla min mage, men på fel sätt. Så inte gilla läget.
Något som är bra med att vara hemma i Forshaga är att här finns massvis med dålig film, såndär snuttigullsöt som alltid slutar lyckligt som får en själv att må sämre men ändå bättre. Liksom.

Not till mig själv: Ring dr Robert imorgon!!!!! (Jag har så jävla tur<3)

Hej då med er

Ok jag borde verkligen använda mig av min dagbok istället för att skriva här men jag har den inte med mig. Deal with it.
Mitt hjärta gör ont igen. Det värker så sjukt mycket. Orkar inte mer smärta och sorg. Jag låter som ett jävla emo-bup-barn. Det är jag inte. Eller kanske är jag det? Jag vet inte. Jag hoppas inte. Jag hatar bup-barn, i alla dess former. De kan typ slasha handlederna for real och försvinna. Hatar, hatar, hatar, hatar innerligt. Jag hatar allt just nu. Jag hatar att helt ovärda dåliga människor klagar över sitt liv, de vet inte ett jävla dugg om livet. Jävla tonårsångest, vänta tills ni upplever dödsångest, hjärtesorg och förlust på ett och samma år. Kom tillbaka då. Till och med när det gäller ångest är jag elitistisk. Snart kommer jag bli som Conny. Det vill jag inte, jag ska bli som Patrik. Älskar Patrik. Han är mannen i mitt liv, helt klart. Han bara vet det inte än.

För övrigt, min sysselsättning just nu. Snygg bild, a vet. Herå

Jag har tänkt på en sak, om man ska skriva ett självmordsbrev (NEJ JAG TÄNKER INTE BEGÅ SJÄLVMORD), ja om man ska skriva det, vad skriver man då? Ska man skriva hälsningar till alla man hatar, eller ska man skriva om det man älskar? Det man skulle sakna om det fanns ett liv efter detta. Jag tror att mitt brev om saker jag hatar skulle bli väldigt mycket längre än det om vad jag älskar för just nu känner jag inget annat än frustration, hat och ilska. Därför vore det nog inte bra att ta livet av sig nu, jag menar vem vill dö arg? Det är ungefär som att gå och lägga sig arg eller ledsen, gör man det så vaknar man sannolikt i samma tillstånd och allt byggs bara på allt eftersom tiden går, men frågan är ju hur man ska fixa det och samtidigt be¨gå självmord för om man är glad, då vill man väl inte dö? Eller? Iofs har jag på sista tiden känt en sorts dödslängtan, inte för att livet suger eller så, vilket det iofs gör, utan för att jag är så trött. Om jag bara kunde få sova, utan att bli störd av projektarbete eller julfiranden eller festanden eller sådant. Men så går det inte till i den riktiga världen, här ska man vara glad och lycklig och snygg och smal. Om man inte är något av det ska man ÅTMINSTONE kunna skratta åt det för en viss självdistans får man ju faktiskt ha! Men faktum är att det inte är roligt, inte alls. Jag skiter i om jag är snygg och smal, det klarar jag mig utan men om jag bara fick vara glad och lycklig och framför allt frisk. Det vore så fint.
Livet blir inte alltid som man tänkt sig, det har jag fått lära mig det här året. Och Gud vad det svider. Som salt i ett öppet sår.
God afton

Hepp inte det heller.
Idag skulle jag ha varit på fest. Med flickorna jag dansade med i somras. Det blev inte så för jag orkar inte röra på mig. Orkar typ ingenting. l0l. Istället sitter jag i soffan och dricker mitt te som jag fått av en bra kille, det känns ok. Saknar dock flickorna. Hade verkligen velat vara med men som sagt, orkar ingenting. Har dessutom inte ätit sen andreas var här, när var det:S Typ tisdags tror jag. Peppepepepepe.
Nu spelar min dator Broder Daniel-No time for us och det gör mig lite sorgsen. Jag ska tycka synd om mig själv nu och reflektera över det jag missar. Hej då.

Jag erkänner. Jag är rädd. Hur tragiskt är inte det? Imorgon

Idag fick jag ett obehagligt samtal. Ett samtal som jag förvisso hade förväntat mig men jag hade ändå ett litet uns av hopp. Det har jag inte längre, även om inget är säkert har jag tröttnat på att hoppas och tro. Det är som den där kentlåten, minns inte vilken det är men whatever, ni vet den där "Det går över, det går över, det går aldrig över". Det är ungefär så alla säger, de bygger upp en illusion som jag faller för och litar på. Det är idioti och jag ska sluta med det. Inga mer positiva snuttefilts-idéer. Det händer ändå inte. Det finns inte en chans, det är min nya övertygelse. Jag är helt enkelt dömd. I fortsättningen kommer jag utgå ifrån att det alltid kommer hända något dåligt precis när man börjat tro på livet igen. Jag har hört att det ska vara tröttsamt att vara negativ och olyckliga men jag lovar, det är så mycket värre att tro och hoppas. I alla fall när det aldrig händer. Därför tänker jag nu ge upp. Jag orkar inte försöka eller ens låtsas vara glad. Nej numer tänker jag vara konstant olycklig subba. Jag tänker inte bry mig om jag missar medicinen en kväll. Det skiter jag i.
Så nu vet ni det.
Hej då.

God förmiddag!
Jag vet aldrig hur jag ska inleda mina inlägg, det känns så löjligt att skriva något "idag blabla..." men vad ska man annars skriva liksom, jag har aldrig något speciellt att skriva i mina inlägg förutom redogörelser för hur miserabelt mitt liv är, det är för tusan värre för mig än för karaktärerna i les misérables. Näe skoja. Jag har det ganska bra faktiskt. Ja är ju typ nästan frisk nu, har jag bestämt så det är bra. På juldagen blir det kalasa av, då åter med jana! Åh kommer bli tipetop!
Näe nu ska jag läsa. Herå

God dag
Jag är i Forshaga, det är inte så kul. Jag försökte fly från ångesten men tyvörr hittade den till Forshaga den med så det sket sig fatalt, i helgen har jag sysselsatt mig med att äta, spy, svimma, äta svimma spy. Och träffa ngra vänner och hälsa på storebror. Över lag en ok helg. Jag har haft sämre.
Nu ska jag äta gurka, det spyr jag inte av. herå

"Tror du att folk som är tokiga dras till varandra?"
"Ja, jag tror att de som är vansinniga väljer ut varandra för att överhuvudtaget kunna stå ut. Sen får de som bli över dras till varandra så mycket de har lust med."
"Men om de som är tokiga blir tillsammans med andra tokiga så borde barnen bli kompletta fruktkakor. Och deras barn i sin tur vandrande grönsaker."
"De sjukaste får nog inga barn, de tar livet av sig istället."

God afton.
Har ni någonsin känt den där känslan av att man kommer dö om man reser sig upp? Den känner jag just nu. Det där med självsvält fram till jul var nog ingen bra idé. Jag pratade med min doktor förut, min akutläkare (ja man tjänar på att vara hot and spicy på sjukhus), han sa att jag skulle försöka stoppa i mig vad som helst som var fett. Det enda feta jag hade hemma var typ 50 gram margarin så jag slängde ihop någonting som kan liknas vid chokladbollar, utan kaffe då, för jag har inget annat, detta resulterade i att jag den senaste timmen har spytt som en gris. Jag vill veta vad som är fel på mig, om det beror på att jag inte har ätit på ett tag eller om det är något annat. Dock vill jag inte till sjukhuset igen, orkar inte mer. Asch jag tar det efter jag varit hemma i helgen. Det kanske blir bättre. Eller sämre, vem vet.
För övrigt känns det som om mitt hjärta kommer brista om någon säger något elakt till mig. Jag brukar inte bry mig nämnvärt, men just nu klarar jag inte. Hur tragiskt är inte det.
Ska typ se någon film eller något. Eller kanske svimma ett tag. Det senare känns närmre.
Herå

Oh 2 inlägg på samma dag. tänka sig!


Fick ett mess förut, ett mess som jag verkligen inte ville ha. En kille som stalkar kan man väl säga. Obehagligt!


Men vad jag egentligen tänkte skriva i det här inlägget är att jag tror minsann att det möjligen kan vara så att du är min livslögn att dö för. Gud vet att jag skulle dö för din skull, mitt liv har inget värde utan dig, du är ljuset i mitt liv.
Titta vilken julig bild jag lagt upp. Jag brukar inte lägga upp bilder här men den här får ni av mig, bara för att jag vet att ni vill ha den. Också är den julig så klart! Peppar jul just nu, mest för att då blir det hem till mor och far och MAT som gäller. No more fylla utan alkohol, tro mig om ni inte äter något på 3-4 dagar känns det som om ni hällt i er en hel flarra vodka. Jag gör lite som i sunes jul när de ska på julbord, självsvält till den stora dagen!
Nu ska jag se film. Puz hej

God eftermiddag
Jag ska snart gå och kika på när Hanna uppträder med dansen som jag skulle ha varit med på, hade det inte varit för den nedrans körtelfebern. Fy fan för dig A!
Men iaf, tänkte fördriva tid med det här. inte så party men det är det inget som är så vad fan. Jag börjar inse mer och mer hur tragiskt mitt liv har blivit, medvetet sårar jag folk och jag vet inte om felet är mitt eller deras, jag menar varför lär de sig aldrig att jag inte är en stabil person?! Det skulle bespara både mig och dem en massa lidande. Näe man kanske skulle testa celibat ett tag, det kanske vore grejen. Asch orkar nog faktiskt inte bry mig om sånt just nu, näe det gör jag nog inte. Herå

God afton!
De senaste två dagarna har jag spenderat på akuten, det har varit roligt. Eller inte. igår fick jag anfall och slog sönder mitt huvud, blev hemskickad men förut idag mådde jag bajs så jag blev skjutsad av världens bästa kille till akuten igen (förstår ni hur bäst han är som bara släpper allt för att köra mig!?). På akuten har jag då varit i typ 6 timmar kanske, ganska opepp faktiskt, jag fick en föreläsning om att te inte räknas som mat och sömn är inte alls så underskattat som jag trodde! Hör och häpna va. Med andra ord, mina två senaste dagar har varit jävligt opepp faktiskt. Men min läkare var hothothothot omg, det var rätt jävla najs. Grr.
För övrigt är jag jävligt trött på småfet, alternativ bup-brud med låtsashår som stalkar mig. Jag vill inte vara din vän, kommer aldrig vilja vara din vän. PLZ lämna mig ifred. Jag kan inte laga din sargade själ ens om jag hade velat, jag kan inte ta hand om dig för jag kan inte ta hand om mig själv. Tyvärr. Hitta någon annan att förfölja.
Nu ska jag fortsätta på min dödsdömda tenta. HERÅ

Hej och lol åt att skriva klockan 3 på lördag natt men jag kan inte sova. jag har besök, mitt besök har bil och är orolig för mig för att jag inte får i mig någon näring, qte men l0l, iaf han har åkt till statoil för att handla något åt mig. sött men overkill?
Jag har så sjukt ont i vänster öra, kan inte ligga på vänster sida. Dessutom börjar jag få olidligt ont i halsen igen. Usch vad jag klagar! Jag känner mig som en hypokondriker, men det är tur att jag klagar här istället för att ringa rådgivningen hela tiden och ta upp tid.
Ah nu kom mitt besök tillbaka, spännande att se vad jag får. Ska återgå till att ligga i soffan och bli klappad på huvudet av en varm pojkhand, för det finns nog inget bättre när man mår uselt. Att bli klappad på huvudet alltså, oavsett kön. Pojkar är ju dock trevligare. Förutom Amanda.
Babaii

Idag läste jag ett suveränt inlägg i en blogg om att göra slut. Jag hittar inte bloggen just nu så jag kan inte länka men det är suveränt.
Det beskriver verkligen en känsla, en känsla av att man är helt ensam om att känna så, men det är alltså helt ok att känna det. Det känns skönt att veta, så klart hade det varit rätt även om ingen annan hade känt det så, så klart det hade varit det. Det är bara det att det är så mycket skönare om man vet att någon annan känt det, det är som att få stöd i en diskussion. En diskussion mellan hjärtat och psyket, en diskussion som handlar om ifall man verkligen är psykiskt störd eller om det faktiskt är helt ok att känna som man gör. Medhåll är alltid skönt. För tänk om man står där helt ensam, ensammast i hela världen. Nej usch för känslor! Jag vill dricka och dansa bort mina. Men det är inte ok. Jag ska inte. Istället ska jag pyssla med Hanna och Maja. Det är det mina dagar går ut på, hypa julen, pyssla och nästan äta, med andra ordtänka att jag ska göra mat men jag orkar inte, behovet finns där men hungern saknas.
Nu ska jag fortsätta göra allt förutom det jag borde göra. herå

Idag har jag ont i hjärtat, jag vet inte om det är liksom fysiskt eller psykiskt. Asjobbigt. Jag vet att jag inte har något fel på mitt hjärta för det har jag kollat (mina läkare tror att jag har alla sjukdomar som man möjligtvis kan ha), men det gör så sjukt ont. Jag vene vad det är, jag hatar att inte veta vad det är, jag har varit sjuk (epilepsi) så länge min vuxna hjärna kan minnas men jag har alltid haft en diagnos, jag har alltid vetat vad det är så det här är jobbigt. Jag har dessutom börjat bli yr, förut när jag var inne på toaletten kunde jag inte kolla mot spegeln för ögonen klarade inte av ljuset från lampan där inne, jag blev helt yr och föll. Det här är ju inte bra alls faktiskt. Jag vene om det är körtelfebern eller något annat och jag orkar inte kolla upp det för jag är trött på sjukhus. Tokigt va. Allt är så tokigt just nu så jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag saknar att prata med dig, att vara din vän, men du bara stöter bort mig och jag förtjänar väl kanske det men jag saknar dig. Jag saknar dig så sjukt mycket. Ibland undrar jag till och med om jag gjorde rätt, vilket jag egentligen är ganska säker på att jag gjorde. Men a SÅ mycket saknar jag dig. So wont you PLZ PLZ PLZ come back to me? (vad citerar jag där? jordgubbsyoghurt till den som vet).
Nu måste jag göra något annat. Herå.

Hej
Idag dog melker. Eller a igår egentligen men jag har inte svoit ännu. Jag kan inte sova. Det går inte. Jag kommer sakna honom. Sjukt mycket kommer jag sakna honom, han var skabbig och sjuk och asocial men han var min bäbis. Åh Melker: < De senaste timmarna har jag spenderat i soffan, jag har grinat till seinfeld, jimmy kimmel show och cold case säkert några program däremellan. Hata idag.

Jag är sentimental och när jag är det tänker jag ofta på olika citat, citat som inte nödvändigtvis speglar det jag känner, jag tycker bara att de är vackra, typ. Idag tänker jag på ett ifrån greys anatomy (l0l). Det är Meredith som säger det tror jag, det är så patetiskt och svagt, man känner liksom hur ont det gör att behöva säga det. Iaf:

Pick me. Choose me. Love me

Det är så desperat och ensamt så det gör ont i hjärtat, även om jag inte vill att någon ska välja mig så känner jag igen desperationen och den är det värsta som finns. Ensamheten som är närapå outhärdlig.
Herregud min blogg blir bara mer och mer depp för varje inlägg men vad fan gör man?
God natt.

God dag!
Idag mår jag bajs både psykiskt och fysiskt, ska det vara ska det vara rejält som man säger!
Börjar verkligen känna mig sjuk nu. Jag är ganska bra på att övertala mig själv om att det inte är så farligt med huvudvärk och feber och etc etc etc allt som jag har. Nu kan jag dock inte förneka det och det suger som fan.
Jag ska dö nu. Babaii

Hej!
Idag var jag akut på gripen för maja tvingade mig. Det visar sig att jag har körtelfeber, det tycker jag känns helt otroligt roligt. Eller något.
Idag har jag även varit "duktig" och bestämt mig. Förlåt, det var inte det svar du ville ha men det är det jag kan ge.
Japp nu hänger alla med!
Imorgon (idag) ska jag styra upp mitt projektarbete och sen julpyssla med flickorna. Jag peppar det alltså. Det ska bli fint.
Ni ska få en sak. Ni ska få en av mina absoluta favoritdikter, det är Oscar Wilde, som för övrigt är otroligt bra. Jag rekommenderar.
Iaf den här är så sjukt fin, lagom sentimental men ändå slagkraftig ja ni fattar.
Den är speciellt till dig, förlåt igen, jag hoppas att du kan förlåta mig.

Yet each man kills the thing he loves,
By each let this be heard,
Some do it with a bitter look,
Some with a flattering word,
The coward does it with a kiss,
The brave man with a sword.

Nu ska jag sova, har ni inget att göra kan ni väl läsa lite vladimir majakovskij, ännu ett geni som O. Wilde.
Natti

God morgon.
Eller god förmiddag är det väl egentligen. Jag vet inte varför jag skrev god morgon, jag har ju faktiskt varit vaken ett tag.
Igår pratade jag med Amanda. I tre timmartjugominuterochtiosekunder. Det gjorde mig så smörigt glad, den pirrande känslan, den där som antyder en slags lycka, den infinner sig när jag pratar med henne. Jag vet inte varför, ja förutom det faktum att hon är den snällaste, vackraste och över lag bästaste människan jag någonsin mött. Jag har svårt för att känna för andra människor, starka känslor då. Därför kan jag inte ha fler än 2-3 personer omkring mig som är riktigt nära. Amanda är den som fått hedersplatsen, när jag är nere så är det Amanda jag tänker på för att bli glad, det är Amanda som jag vill skeda med och sova med tills allt blir bra igen. Det låter som om vi är ihop, alla kommer säkert få för sig att vi har ett lesbiskt förhållande men så är inte fallet. Det är tragiskt att man inte kan få känna så för någon utan att det måste vara något sexuellt över det. Vårt förhållande till varandra är relativt platoniskt men det är det finaste förhållande jag vet, med Amanda kan jag vara mig själv. Jag behöver aldrig räkna 1234 för att stilla någon ilska för det finns ingen där.
Helt enkelt, Amanda är kvinnan i mitt liv, kommer så alltid vara. Det här är inte menat som en diss mot er andra, snarare en hyllning till Amanda.

Kanske får besök idag.
Herå

Hejsan!
Jag döööör det är så sjukt synd om mig, jag är sjuk, är så svullen i halsen att det tar emot att svälja yoghurt
Nu ser jag på Cold Case. Det är så l0l men orka bry. Fan är det inte snacka om nyheter idag? Jag tror det alltså. Jävla najs det. M. Jag har så sjukt kul liv just nu. Jag är INTRESSANT. En kompis sa en gång att jag hade mycket bättre liv än henne för att jag har massa vänner och träffar massa nytt folk hela tiden. Det fick mig att skratta. Det är fint att vissa känner en så dåligt. Jag har inte många vänner. Jag har typ 2-3 stycken som jag umgås med. Det är inte mycket. Inte mycket alls. Visst jag träffar en hel del nytt folk men de flesta vill bara knulla mig. Sad but true. Så Du behöver inte vara avis på mig. Var glad att du är frisk istället. Skulle gärna byta de där som vill knulla upp mig på arenas toalett mot en fungerande kropp. Fan jag skulle TILL OCH MED kunna vara tjock! DET NI. Den var otippad.
Nu ska jag fortsätta tycka synd om mig och kämpa med min soppa, vad fan tänkte jag på när jag hade ärtor i den egentligen?
Aja herå

God afton
Jag har insett att det faktiskt finns folk som läser min blogg. Det kom jag fram till då en vän konfronterade mig angående ett inlägg jag skrev, vilket det var spelar ingen roll. I alla fall, jag har helt bortsett från det faktum att den här bloggen ligger uppe på nätet=synlig för alla. Även om jag i mina inlägg adresserar till någon så har jag inte planerat att denna någon kommer att läsa det jag skriver. Så Ja, hej ni som läser, ni är inte många skulle jag tro men det är trevligt att ni gör det i alla fall.
Nu när det var avklarat så antar jag att jag borde skriva något om idag, tyvärr har jag inget att skriva för inget har hänt men vad fan, jag har hängt med Hanna som vanligt, vi var på stan, köpte Thai, såg på greveholm och aa typ chillade som vanligt det var najs.
Asch jag vene vad jag ska skriva så jag ska spela harpan ett tag sen sova. Plugga imorgon.
PUZHEJ

God afton. Här sitter/ligger jag i soffan och spelar harpan. Jag dör av den jävla värmen här alltså. Skulle offra mitt liv för en fläkt eller något. Omg.
Jag ska snart sova. är så jävla trött och typ sjuk och allt>.< Vill döMwah idag har jag styrt saker. Duktig tjej.
Idag har jag även pratat med en bra person, det var trevligt jag gillar. Ahh. Fast inte så mycket tror jag. Eller kanske. Jag vet inte. Jag vill nog inte gilla så men jag kanske gör ändå. Det är svårt att inte göra det alltså. men ahh. Jag vet inte. Jag ska nog typ sova nu. Puz

Jag tror att jag har funnit min Jack.
Sparvrädsla och sömnlöshet.

God afton.
Jag är depressiv. Jag har gått upp i vikt. Fatta grejen alltså, jag väger massa mer än vad jag vill väga. Jag pallar inte. Ändå orkar jag inte bry mig. Inte ett skit orkar jag bry mig. Jag dansar och leker yoga, det är ju bra men ändå börjar jag bli tjock. Vad fan ska jag göra mer? Sluta äta skit? jovisst kan jag väl men orkar jag ? Nej
Sluta dricka alkohol? jovisst kan jag väl men har jag något att fylla min vardag med förutom det? Nej. Så vad kan jag göra? Jag vet inte. Jag väntar tills jag finner motivation till att ta tag i mitt liv. Jag väntar tills jag kan vakna om morgnarna utan att känna det som om jag kvävs. Om en sådan dag inträffar, då kan jag börja leva igen. Sluta med att förtära för mycket alkohol och onyttigheter. Men bara då. Det värsta vore ju om det hela är en ond cirkel. Vad tusan gör jag då?

Mitt liv är så deprimerande när man ser de fragment som jag lägger upp här. Allt är faktiskt inte skit, det är bara det att ingen vill läsa om lyckliga händelser. Andras lycka suger. Dessutom använder jag den här bloggen för att få utlopp för mina känslor. För tillfället är de övervägande negativa, jag varken kan eller vill göra något åt det. Jag väntar spänt på den dag då det går över av sig självt. Jag bara hoppas att det inte blir som i den där kentlåten som jag inte minns precis vilken den är. Ni vet den där ".. det går över, det går över, det går aldrig över...".
Det måste gå över. Går det inte över vet jag inte vad som kommer hända med mig, hah det låter som om jag planerar att ta mitt liv, så är det inte. Men något kommer att hända. Jag vet det. Något negativt. Fler år av förtryckta känslor kommer någon gång komma igen vallarna som jag byggt upp. Vad händer då?
God natt.

Idag åkte Mr R hem. Det har varit fint att ha honom här, han lyssnar, är lugn och ser. Det är helt otroligt att han ser, det händer ytterst sällan. Han har stått ut med mitt gnäll och mitt intresse för att ligga i sängen och se på omänskligt bra filmer. Han stod till och med ut med mammas lycka över att han var på besök igen. Han stod ut med att se på training day med pappa tommy.
Appropå pappa tommy, han har blivit så smal. Sjukt smal. Jag blir ledsen när jag ser honom, han har alltid varit liten men nu är han inte bara liten, han är sjuk. Jag vet inte om det är jag som tror att han ser sjuk ut eller om han verkligen gör det. Jag blir ledsen iaf. Ledsen men glad för jag hade rickard som stöd och amanda har kommit hem. åh Amanda<3 Ska maratonprata sen, längtar. Det känns som om man har så mycket att säga men ändå ingenting men det faktum att man inte har något att säga gör inget för det känns fruktansvärt, oerhört sjukt värt ändå<333333333
Nu ska jag spy upp all fet mat jag tryckte i mig. babaii

God morgon. Jag kollar på fabulous life of sugar daddies, så l0l. Vill ha såna ragg istället för cp-andreas etc. Så jävla ovärt!
Idag ska jag åka till Forshaga, jag längtar faktiskt. Inte efter att åka dit men efter att få träffa mor och far och får mat. Min pappa är sjuk just nu så det blir till att utföra hushållssysslor hemma. Usch jag bävar inför att se honom, min pappa är aldrig sjuk. Han har varit ledig från jobbet max 10 gånger på grund av sjukdom så vitt jag kan minnas. Det är så sadBli frisk papa Tommy!
Ännu en sak som är bra med att idag är att en av mina favvokillar kommer på besök. Mamma lena är glad hon gillar honom. Vi ska gå i skogen, baka och typ chilla. Har saknat honom!
Jag kommer förmodligen vara ganska onåbar i helgen. Har med datorn men kommer inte använda. Svarar helst inte i mobilen heller, förutom om Amanda ringer. Så ni vet.
Asch jag måste plocka i ordning lite saker, typ tvätt och skit.
Herå:*

Hallå!
Jag kikar på The doctors, ett fantastiskt program, kan nog inte bli mer amerikanskt. Möjligtvis Extreme home makeover.
Idag har jag chillat som fan. Jag hängde på stan med Hanna och sen jag kom hem har jag suttit och duschat, sjukt chill helt enkelt.
L0l måste ta tag i mig själv. Skriver kanske sen. Babaii

God afton!
Hade yoga idag, sjukt jobbigt men ack så skönt. Ganska kämpigt med dans på tisdagar och yoga på onsdagar men det funkar, jag får motion och jag gillar.
Imorgon har jag möte med min projektarbeteshandledare, opepp med tanke på att jag inte har något fantastiskt att visa. Asch bry.
Nu ska jag sova, babaii

God afton!
Kom nyss hem från dansen och det var fucking jobbigt alltså, skulle göra första och andra position med upphopp och sedan chasséer med upphopp, fucking jävla kuk-svårt alltså. Hade mina gamla sockiplast som inte har något som helst grepp så jag flög omkring som ett cp i svingen och även i annat. Men vad tusan gör man alltså! Ja och åh enkel pas de bourrée börjar bannemig sitta nu, men helt omöjligt att kombinera med piruette, blir till att träna. Men åh det är så sjukt roligt, älskar att dansa, det är typ då jag är som gladast för då tänker jag bara på det. Ska nog börja dansa balett på dansstudion i vår och även fortsätta med jazzen, förutsatt att det blir mer då. Hoppas inte therése slutar alltså för hon är den bästa läraren jag haft, alla ämnen. Så sjukt pedagogisk och tålmodig och allt. Åh hon gör mig V I L D!
Nu ska jag äta min soppa och se the shining med andreas.
Puzhej

Goddagens! Slut på helgen, idag åkte jana hem, eller a till norge, efter en 2-dagarsvistelse. Det var riktigt trevligt. Gårdagen spenderades i soffan hela dagen, efter att vi köpt pizza då, vi såg på några filmer och sen tv. Det var najs. Sen kom Andreas hem och då typ... satt vi. Klockan 5 på morgonen kom vi på att va fan, man kanske skulle sova ett tag. sagt och gjort.
Idag åt jag och jana baguette till frukost. gotti!
Åh jag är så jäääävla trött på folk som styr: < jag vill bara typ dö varje gång. Fattar inte vad folk ser i mig, jag är jävligt ocharmig faktiskt. Helt otroligt.
Nu ska jag se klart på days. babaii

Idag är jag förvirrad.
Ju mer jag tänker på att det skulle vara ett vi, ett du och jag, desto mer vill jag hoppa i säng med första bästa kille, för att ha en anledning till att stöta bort dig. Det känns hemskt men jag vill nog inte. Jag kanske känner detsamma som du, det vet jag inte men just nu går det nog inte. Jag vill bara vara som alla andra brudar, vara tacksam när någon tycker om mig och kunna släppa människor nära inpå men det går inte. Det sårar dig, jag vet, men jag kan inte ändra mig. Jag gjorde det en gång men ganska ofta kände jag att det är inte jag. Det är inte jag att känna varma känslor mot människor, inte sådana som du ber mig känna för dig.
Förlåt.

God morgon. Idag är jag minsann uppe tidigt!
Jag ser på miami ink, det är så jävla l0l program, orka värdera en tatuering SÅ högt, har aldrig fattat det.
Något annat som jag aldrig har fattat är ni vet redioprogram som de visar i TV, typ rix morronzoo och the voice och sån skit. Jag fattar inte varför någon vill se det, alltså Hanna ser det men det är ok för hon är Hanna. Min Hanna. Hon kommer undan med saker men resten av världen, vad är det för fel på er liksom?
I alla fall, idag kommer Jana hit. Vi ska kalasa. Det blir kul tror jag. Helst skulle jag ha fixat lite grejer innan dess men vad gör man. Idag ska jag supa bort mina sorger, igår söp jag fram dem, det är inte lika party. Inte alls lika party.
Men party igår var dock att prata med Amanda. Love you bebi, Puss till dig. Alltid puss till dig<3333

Här sitter jag och ser på Xena, de kör sin egen version på jesus, tomten och all bullshit. Det är rätt gulligt men sjukt B.
Idag ska jag styra tror jag. Om jag får tag på Jana. Jag behöver komma ut ett tag, är trött på att uggla i lägenheten. Jag ska dock vara skötsam, jag ska inte styra någon eller dricka för mycket. Nepp det ska jag inte. Jag ska chilla som fan. Funderar på att åka till Netto och handla blanddricka. Billigt är bra liksom. Ska bara orka ta mig upp ur soffan liksom.
Ah palla nu ska jag kolla min internetbank och gråta tänkte jag skriva men jag såg att jag är fan nästan rik. Jag har över 100 spänn på kontot. alltså sjukt liksom! Ja, ja det är ju bra. Wie

Hejsan
Idag är jag på dåligt humör. Jag är trött på dåliga förhållanden och negativitet. Jag tog tag i saken idag och det visar sig att det finns NOLL insikt, det gör mig frustrerad, det gör mig än mindre värd. Jag är trött på att hela tiden räknas som nummer 1 miljon på listan över människor. Jag vet inte vad jag ska göra för att du ska förstå vad du gör. Om det ens går. Jag tror inte det. Det gör mig ledsen för jag orkar inte mer sådant här, hur gärna jag än vill har min gräns snart passerats.

För att byta till ett lite muntrare ämne kan jag säga att jag pratade med Amanda idag. Det kändes bra, hon gör mig alltid lite gladare. En finare människa får man sannerligen leta efter<333333

Nu ska jag göra annat. Ska nog sova snart. Usel dag.

Det här blir mitt 100e inlägg. Det är coolt!
Jag hade yoga idag så jag är HELT död i kroppen, men det var sjukt skönt, jag kände inte ens av foten, inte förrän jag kom ur yoga-moodet. Det var skönt så länge det varade!
Det är läskigt att jag är vigast i gruppen för typ alla stirrar på mig, det känns som om de jämför hela tiden och det är sjukt obehagligt. Jag gillar inte att vara bättre än andra, eller iaf inte mycket bättre. Det är speciellt en kvinna i gruppen som är extra hemsk, hon jämför sig med mig hela tiden och stirrar. Jättemycket stirrar hon hela tiden. Det är sjukt läskigt alltså: < Fy fan. Hatar henne.
Idag fick jag låna 900 kronor av min bror. Tack så hemskt mycket!
Idag har jag även saknat en viss person sjukt mycket. Jag hoppas på nästnästa helg. Det vore underbart.
Du är en av finaste killarna, för att inte säga allra finaste.

Åh dessutom saknar jag min älskling Amanda. Bara typ 2 dagar kvar tills du kommer hem igen. Älskar dig forever<3

Idag har varit en fullkomligt horribel dag. Faktiskt. Jag vaknade av att mannen som skulle göra statuskontroll stod och ropade lite oroligt på mig, detta följdes av att jag snubblade i trappan när jag skulle hämta posten. Sedan satt jag och stirrade hela dagen och varvade detta med att spela harpan.
Sedan hade vi dans som jag då inte kunde vara med på eftersom jag typ pajat foten. Jag har varit gladare.
Även rent emotionellt har det varit en sugig dag och jag vet varken ut eller in längre, jag vill härifrån. Långt härifrån, men det känns dömt att misslyckas. Istället ska jag spendera morgondagen tillsammans med hanna i en liten liten studiecell.

Jag vill allra allra allra helst lägga mig på golvet och gråta.

Goddagens
Idag bestämde jag mig för att sluta ta skit. I flera års tid har jag tassat på tå kring saker som upprör mig av rädsla för att förlora en eller annan person, numer bryr jag mig inte. De som jag vet att jag verkligen inte skulle palla förlora är ändå på min sida i den här striden.
Jag är trött på att försöka hjälpa men bara få en massa hårda ord och negativitet tillbaka. Även om jag tycker om dig så har du ingen som helst rätt att behandla mig på det sättet, hittills har jag bara accepterat det men nu är jag så jävla trött på det. Skärpning eller också är det helt "slut" mellan oss. Jag har inte energi nog att filtrera det du säger, vända och vrida på det för att det inte ska vara riktigt lika otrevligt och elakt.
Det jag undrar är om du märker av samma sak, det borde du göra, nog för att du är självupptagen men så illa är det väl ändå inte? Jag hoppas inte det för alla är inte lika förstående som jag har varit på sista tiden. Men kanske är det bara mig det är ok att behandla så. Det verkar så och det känns inte så kul, du värderar mig lägre än alla andra för du vet att jag stannar ändå. Jag är trött på det. Nu får det vara nog, jag ska ta tag i mitt eget liv och göra mina egna val för det här går inte. Det kommer sluta med att vi förlorar varandra helt, det är inte långt ifrån, och det vill jag inte.
Kul att det här inlägget blev mer av ett personligt brev än blogginlägg. Kul att jag inte bryr mig ett skit.

Hej
Jag har blivit sjukt aktiv, så aktiv jag kan bli.
Idag har jag umgåtts med Hanna. Det har varit trevligt. Vi åt tacopaj och spelade monopol. Lagom när man är sjuk: < Hatar att vara sjuk, jag kan inte vara med på yogan isf vilket suger. Allt suger just nu!
Jag spenderar min fritid i soffan och dör åt livet. Hehe. Också löser jag korsord. Jag gillar korsord. Det är ovärt party.
Nu ska jag fortsätta med korsord. Puzhej

Nu har jag skickat in min tenta. Sista tentan innan projektarbetet. Jag kommer SÅ få underkänt. Jag tror att Adrian kommer skratta när han läser den. Jag orkar inte bry mig.

Idag när jag gick hem från skolan mötte jag en kille som raggat på mig, jag tyckte att det var så jävla pinsamt. Ville verkligen bara dö. Han verkade inte tycka det. Jag förstår inte. Verkligen inte. Han kallade liksom mig ung, vacker och underbart storbystad och JAG skäms? Vad är det för fel på dagens män? Näe jag ska på riktigt bli så jävla lesbisk. Fan vad najs.Inget freak som tafsar mig på boobsen hela tiden. Av de jag har styrt har bara EN inte lagt störst fokus på pupparna. EN. Det var/är typ det bästa med honom faktiskt. Resten var/är ganska värdelöst. Ja förutom att han är relativt snäll då.
Idag är jag sugen på Jim. Han är så jävla snygggg! Jag typ dör när jag ser honom. Skulle så jävla mycket inte banga. Aldrig han är så underbarrrrrrrr.
Åh nu ska jag göra annat. Hej då bloggen

Idag har jag dansat. Det är typ det roligaste jag vet. Det är då jag är som gladast liksom. Genuin glädje, jag är glad när jag är full också men det är inte på riktigt. Det är lika äkta som fejkad orgasm. När jag gift mig rikt ska jag tvinga min man att bygga en dansstudio åt mig.
Jag borde städa just nu. Det gör jag inte. Jag intalar mig själv att jag städar imorgon. Både jag och mig själv vet att det inte kommer hända. Men vad gör man när man är död i kropp och själ?
Nu ska jag slå på en film och hoppas ännu lite mer att jag dör:)
PUZHEJ

Blev utmanad av Jonna
Reglerna är följande:- Länka den som utmanat dig och sätt in dessa regler på din blogg. - Berätta 7 saker om dig själv, både alldagliga och knäppa. - Utmana 7 st i slutet av inlägget genom att nämna deras namn och länka till dem. - Låt dem få veta att de har blivit utmanade genom att lämna en kommentar i deras blogg.

1. Jag är smått depressiv
2. Jag har haft epilepsi sedan jag var 14 (shit vad tiden går snabbt)
3. Ibland när jag mår bajs brukar jag lägga mig på golvet i vardagsrummet i flera timmar och grina. På riktigt. Tragiskt men så värt.
4. Ibland när jag är uttråkad brukar jag planera min framtid. Det brukar innefatta gifta mig rikt och dö innan jag fyller 40.
5. Jag tycker att dokumentärer är askul. Orkar bara aldrig se.
6. Jag hatar extremvänster, feminister och brudar som inte rakar sig bara för att "kvinnan är naturligt hårig". Jag skiter i om de är håriga men det är en riktigt usel anledning
7. Jag älskar sallad. Matsallad alltså, det är det godaste som finns. Det och baguetter från sjökvistens.

Utmanar vem som helst.

Goddagens
Jag är ensam hemma, andreas är borta, stockholm tror jag. Vi kommunicerar bra i vårt hushåll(Y)idag har jag tvättat och nu övar jag piruetter typ. Hatar piruetter. Jag känner mig som en berusad elefant när jag gör den.
Idag ska jag till Henrik. L0l. Dag 2 nykter tjej. Rastlös. Jobbigt
Herå

Hej
Nu har jag en egen dator och tillgång till internet. Det gillar jag. sjukt mycket gillar jag det! Jag kan skriva tentor utan att åka hem till mamma och pappa^^
I helgen har manda varit här, vi har supit, supit och supit. Vi har gjort mer eller mindre dumma saker och varit mer eller mindre dåliga människor men jag älskar oss. Mm.
Någon gång ska jag sluta göra en dum sak! Någon gång ska jag verkligen orka det men just nu orkar jag inte bry mig. Det är alldeles för ovärt för att slösa tid på.
Ah skola imorgon. haha: <
Ska göra annat puzhej

Kära läsare!
idag blev det bekräftat på riktigt, jag har gått upp i vikt under den tid jag bott hemma, för första gången väger jag över 61 kilo. och min mamma ba "Josefin du måste lova att du äter när du kommer hem, du är mycket friskare och rundare i ansiktet nu när du varit hemma." MM bra taktik mamma, har alltid velat vara "rundare i ansiktet", och det där med friskare är ren B-S som Shawn skulle sagt för jag mår sämre än vad jag gjort på länge, magen är i uppror och jag har fått mystiska utslag på halsen och lite i ansiktet. Så jag må ha blivit rundare i ansiktet men fan inte friskare och definitivt inte piggare.
hatar att mödrar inte betraktar en som frisk förrän man blivit "rundare i ansiktet". det där med hur personen själv mår inombords spelar ingen roll så länge man är "rundare i ansiktet"

Nu ska jag göra annat. babaii

Idag kom jag hem från Karlstad. Det är trist för det finns ingenstans jag hellre vill vara just nu. Det är tyst och det är realtivt städat. Jag vill njuta av det innan tystnaden och renligheten är slut. Men ack nu är jag i forshaga igen tills på torsdag, jag intalar mig själv att det är bäst så men jag pallar inte egentligen, palla saker som är "bäst så". "bäst så" suger kuk.

Igår såg jag på en film, Party till döds hette den, Amerikansk (of course!), den handlade om en brud som började på college, hon var egentligen typ världens finaste flicka, blond, blåögd, världsbäst på att springa och bästis med sin mamma. Som de brukar vara. Så hamnade hon i fel sällskap och började "binge drinking", med andra ord dricka som en äkta svenne! Det resulterade då i att allt sket sig för henne och hennes polare dog, av okänd anledning. Kunde de inte ha förklarat det? Jag vill ju veta vad för mystiska sjukdomar man får av amerikansk alkohol. I alla fall den oerhört TRAGISKA händelsen följdes av en lång moralisk föreläsning om hur FEL det är att dricka alkohol, självklart var det våra kära blondin som själv föreläste. Men trots detta var det enda jag kunde tänka på var hur fruktansvärt mumsigt det vore med ett glas smultronvin, för ärligt talat, moralkakor gör mig smygalkoholist.
Det hela slutade med att jag skrattade gott för mig själv och gjorde en kopp te och fortsatte planera mitt och Amandas kalas som självklart kommer innehålla en massa "binge-drinking" och annat dåligt.
Nu ska jag chilla. babaii

Goddagens!
Idag är det fint väder och här sitter jag och dör. Dåligt av mig men jag pallar entee göra något för det är trist, ingen vill umgås och hatta promenera i forshaga själv. det suger!
Idag skulle jag ha åkt till Borås, det gjorde jag inte för jag insåg att det faktiskt inte är vad jag vill. Det känns skönt att det är klart nu. slut liksom!
Imorgon MÅSTE jag åka hem till kronoparken och städa. Massvis med städa för det är fruktansvärt stökigt där, har inte pallat diska och så så det lär lukta. Men vad gör man när man är bakfull lix.
Just nu vill jag bara börja skolan och ha något att göra. Appropå det så fyller min blogg snart ett helt år, helt otroligt va!
Jag har absolut ingen som helst motivation till att skriva här faktiskt så jag ska sluta nu. Jag ska göra något annat. Testa styra något själv, det var länge sedan jag gjorde det senast. Det kanske är bra. See ya babaii

Hej!
idag är en FRUKTANSVÄRT omotiverad dag. jag skulle ha åkthem till karlstad och röjt upp efter helgen och mig och my, men seg som jag är missade jag så klart bussen in så det blev inte så. Nu är det typ för sent för att åka in utan att sova över. Det är trist, för det ser ut som S K I T hemma. Verkligen. Det ser ut som det brukar göra, det är jobbigt. hade varit najs att passa på och ha lite fint medan man kan eftersom det är såååå mycket svårare att hålla städat när Andreas är hemma. Man kan tycka att det skulle vara lättare när man är 2 men icke. Tyvärr.

Idag klippte sig Mandi kort. Hon är Twiggy nu. Hon är fin min Mandi fast jag har inte sett hennes hår ännu men det är nog fint. Mandi<3 Gillar henne.

Palla att allt är så otajmat hela tiden.Vene om det är gör tidigtliksom. Eller det är för tidigt, men ändå. Jag gillar. Men det blir som det blir.

Hej!
Jag sitter här och typ panikskriver för jag ska snart med bussen in till stan för idag blir det festa. Men jag behövde skriva vene varför.
Jag sa L0L till min mamma idag. Hon blev paff. Men hon förtjänade det. Hehehe
Måste dra babaii:*

Hej! Länge sedan jag skrev nu azzå! Har styrt annat förstår ni.
det är augusti och jag är singeshej08 igen. det känns konstigt, men bra. Speciellt eftersom det slutade så bra och att mannen i mitt liv fortfarande är mannen i mitt liv.
Jag känner mig för tillfället ganska konstig, ni vet så därtom, så man känner sig när man står inför något som man inte kan definiera, inte kan avgöra om det är bra eller dåligt. men det blir bra. Det ordnar sig nog.
Årets ljuspunkt just nu är 5 eller 6 september då jag och kvinnan i mitt liv har gemensamt kalas. Hon fyller 19 12e augusti och jag fyller 20 den 25 september. Fett med jävla party!
Imorgon blir också bra för då ska jag festa med emelie, hanna, jana och kalle. det känns bra, förutom att jag inte har råd, alls. Men jag ska styra upp på något sätt. måste festa. Dör annars!
Appropå dö så kanske ni som är berörda tycker att det är konstigt att jag inte nämner det men jag orkar inte älta. Det är som det är.
Nu ska jag chilla typ. Babaii

Fy fan vilken ovärd dag, typ. Rådisarna har flyttat till Forshaga, det betyder att jag ocksåhar flyttat till Forshaga. Förstår ni ångesten? Men vad gör en stackars fattig student utan sommarjobb? Kryper hem till mamma och pappa igen med svansen mellan benen och tigger mat. Det är najs. Eller inte. Men vad gör man liksom.
Just nu är jag deprimerad. Har ingen aning om hur vi ska komma ifrån Arvika nästa söndag, om någon är sugen på att köra hem oss kan ni ringa på 073-590-oftanifår
hehe lurigt va. Ni trodde att ni hade halva inne där.
Idag köpte jag snus åt min mamma. Jag köpte ut åt min mamma. Förstår ni hur hemskt det är? Snus dessutom. Så jävla ocoolt, äckligt! Ingen diss mot er snusare men jag HATAR snus. Jag avskyr att förknippas med det: < Sadness!
Imorgon åker jag till Forshaga igen. Jävla oflyt attt det krånglar, annars hade jag stannat tills på måndag och tiggt saker. Mat. Mat vore najs, till Arvika alltså. jag har inga cash. hehe: <
Måste flytta över pengar också. Aja pusshej

HEJ

Hej bejbis
Nu är jag i Forshaga igen. Min dator har totalt kollapsat. Den har nog alla fel som en dator kan ha, drivrutiner, fläkt, allt! Men pappa är styrarn, den är halvfrisk.
Jag blir ledsen på patte, han har gett mig fel tenta och jag börjar bli suicidal! Han kommer inte läsa sin mail i tid och jag kommer få IG igenSnart är det arvika! Det blir najs men jag har egentligen varken tid eller råd. Men vad gör man!? Massa bra folk och så. Eller iaf Amanda. Hon räcker! Kvinnan i mitt liv^_^
Ahh jag är S J U K T seeeeg! vill sova egentligen men jag chillar istället.
Nu ska jag läsa! BABAII

Hej
Jag är i Forshaga. Tristess. Idag när jag kom hit, på vägen hem längs storgatan, är det första jag ser en av Forshagas MÅNGA störda invånare, alltså störda på riktigt, sjuka. Då kändes det verkligen så jävla skönt att ha kommit härifrån. Det gav mig ångest över att behöva vara här. Iaf, på lördag åker jag hem till mina grabbar igen, vi ska nog städa buren och duscha då.
Nu ska jag styra korsord. Min nya hobby.Puss hej

PS. JAG ÄR FRISK DS.

Come Josephine in my flying machine

Hej
Idag är jag något gladare, för idag är My här, eller hon var mest här igår, hon åker hem idag.
Vi hade filmkväll, gurrls only, när det gäller oss innebär det F L Ö T. Jag har inte känt mig så här svullen sen senast jag träffade My.
Vi såg Titanic, den är fin. Jag önskar att jag hade en Jack. En som skulle slänga sig över relingen på en enorm båt för en, en som ligger i iskallt vatten för en. En som skulle dö för en. Jag vill nog inte ha det på riktigt (för vem vill att den man gillar ska dö?) men just nu vore det i alla fall trevligt att ha någon som såg. Ta det inte fel nu, alla mina vänner och speciellt Andreas är fantastiska, det är bara det att ibland är det som för Rose, man står i ett fullpackat rum, man skriker som en idiot men det är ingen som hör.
Så om någon vill vara min Jack kan ni ju säga till (i uppgiften ingår det inte att måla av naken eller ha sex i bilar).
Orka att jag bara klagar nu för tiden. Orka att det här säkert kan såra människor, men ni får inte ta det personligt.
Nu ska jag försöka diska.

Igår mötte jag golvet, vi börjar bli nära vänner nu, jag och golvet. Man kan ju tycka att ett golv skulle vara kallt och hårt men mitt golv är mjukt och varmt. Det finns ingenstans jag hellre vill vara än på mitt golv just nu. Det hade varit trevligt med sällskskap men egentligen är det nog inte det jag behöver, vad jag behöver är positiv ensamhet, den jag har nu är fylld av saknad och bitterhet, vad jag verkligen behöver, på riktigt, är att vara helt ensam och fri.
Vad jag vill däremot är att vara upptagen och aldrig ensam, jag har haft den här diskussionen tidigare men det är vad jag tänker på just nu, det fyller mitt sinne och det gör ont. Det gör ont att veta att vad man behöver psykiskt är vad man fruktar emotionellt.
Men vad som är det allra värsta, det som gör att jag har svårt att sova om nätterna och får mig att frukta att vakna är att så fort jag är i närheten av någon som betyder något sårar jag den, genom ord och handlingar.
Hah, min blogg blir mer och mer emo men jag har inte hunnit köpa någon riktig emo-dagbok ännu så jag nyttjar den här istället.
Jag vill känna söndag igen.

Tomt

Hej.
Idag är jag på dåligt humör. Sjukt dåligt humör till och med. Rensa gifter fungerade inte. Det är som om någon satt i proppen igen. Jag måste få utlopp för det jag känner just nu men jag finner ingen lösning, jag är ensam, svag och illamående. Jag har inte känt någon oro innan men just nu börjar den krypa på mig, för tänk om jag faktiskt har det. De flesta vet inte vad jag pratar om och förhoppningsvis behöver ingen få reda på det. Jag väntar. Det gör ont, så fruktansvärt ont just nu och jag orkar inte mer problem och bråk, jag är för svag för sån skit just nu. Helst vill jag bli lämnad ifred. Men ändå inte för då tänker jag, tanken skrämmer mig, mer än något annat.
Ni kanske tycker att det är onödigt att skriva om jag inte förklarar närmare vad det handlar om. Men ni förstår det handlar om självbevarelse, men även om att skydda andra. Trots det önskar jag ibland att jag kunde berätta för allt vore så mycket lättare om jag fick stöd. Men jag tänker inte. Istället ska jag sköta det själv. Det ordnar sig på ett sätt eller annat. Är det så får jag väl bli frälst och hoppas på Guds beskydd. Eller något.
Jag känner mig sviken.

Jag har tappat mitt ord

Hej darlings
Jag är inte bloggarn nummer 1 men idag känns det rätt. Tror jag.
Muttan och Manda har varit här hela helgen, det har varit... spännande. Intriger, intriger. Men aa jag och Amanda var fulla som svin i alla fall. Vi lyckas alltid bli det. Har man inget liv så har man inte. Men vi gillar alkohol.
Idag var jag i Karlskoga, det var det finaste på en vecka typ. kanske 1 månad, kanske 1 år? Eller 2? Det är något speciellt med Karlskoga ändå, det är sådana kontraster. Jag hatar staden men åsnan Axel, getarna och så mycket mer förgyller det. Men det finaste är ju trots allt att vara med Andreas. Att promenera, vara borta ifrån allt, Kronoparken, den ständigt växande diskhögen, det äckligt dammiga och smutsiga golvet och allt annat snusk. Att bara få vara med den som betyder mest och som gör en gladast, det är sommar. Det är så fruktansvärt fint och jag älskar det. Så mycket jag kan. När det gäller Andreas når det långt. Mitt liv är så bra som det är på grund av honom. Jag är negativ, dryg och stundtals deprimerad. Men det ljusa, det fina, det är på grund av honom. Och kvinnan i mitt liv.
Tack. Tack för att ni finns.
Japp, jag är emotionell idag. men det känns som om något är tappat. Jag har tappat mitt ord (och min papperslapp, barfotabarn i livet. Ni är dåliga om ni inte vet vem det är). Förutom det fina. Det som jag har undvikit att säga i flera år nu. Om någon orkat läsa hela, kul för er. Ni andra. Puss. Puss på er alla. Nu ska jag lägga mig på mitt golv och vara ännu mer emo och tömma min kropp på gifter. Jag har en del.

mm hej
jag sitter och försöker motivera mig själv till att läsa. det går inte bra. ligger efter. sjukt mycket efter. men alternativet är att åka ner till stan och lämna tillbaka en bok. oerhört opepp.
Mitt konto ligger fett med minus, jag kommer alltså betala avgift, 90 spänn för övertrassering. Min bank är cepe så det tar åratal för saker att dras från kontot. Det suger en del. Men jag hoppas på stipendiet på onsdag, annars får jag ju på fredag. Fredag i mitt hjärta. gud vad jag ska äta då. Har mest ätit basföda nu typ. Bara ris och sås, bara mos etc. Det känns.
Herå

...

I forshaga.
Sugig månad det här måste jag säga. Jag har verkligen usla anlag, schyssta päron men de har verkligen USLA anlag. iofs har det inte med anlag att göra den här gången. men vad skönt det vore om det var så. eller jag vet inte. näe kanske inte: <
Imorgon ska jag åka hem till mina bebisar. det är bra, då tänker jag inte på det. men första ska jag förbi graven, missade ju begravningen. delvis med flit. hade nog inte pallat det. Nej fy fan för livet just nu, jag vill bara vara full men det borde jag inte vara för det är inte bra. inte innan jag fått svar. men jag bryr mig inte. är det så är det redan för sent. jag dör hellre efter kort liv fyllt med alkohol än efter ett långt jävla nyktert liv.
Jag är hälsosam. Hoppas att min syster inte tar efter mig. Hoppas att jag aldrig får barn.
Puss.

Jag har tråkigt. jag längtar till imorgon. då ska jag supa. yes jag ska supa massa. det är fint att supa. jag gillar det. jo.
Jag har beslutsångest angående lugg, manda blev ju så snygg. dunno puss

Igår hade jag och Hanna spontant Hitchcock maraton, typ. Det började med att vi i skolan fick se Vertigo som vi ska skriva en analys på genom att jämför med annan valfri Hitch-film. Så vi bah "ja maraton!" lite skämtsamt så där. Men ju mer klockan blev och då vi sett Repet, Rear window och Psycho, blev vi mer och mer övertygade om hur bra idé maraton är. Så med sockerkicken på max körde vi även fåglarna och lite av ugglor i mossen, men vi tröttnade efter halva och bakade istället kladdkaka.
När vi äntligen avslutade vår kväll hade klockan hunnit bli 3 och vi var övertrötta som få. Andreas körde hem Hanna (perfekt dag att ha bil på) och sen blev det sängen.
Vad jag ville säga med det här inlägget är helt diffust. Min blog är inte direkt en sådan där jag beskriver mina dagar. Kanske vill jag bara visa att jag går. Att jag liksom klarar mig, typ. Fast jag vet inte om jag egentligen gör det, det känns som om jag går på reservbatteriet, det där som är väldigt bra i typ en timme men dalnar och till sist stängs av.
I vilket fall som helst är jag trött. Så fruktansvärt, enormt, oerhört trött.

Förlåt att jag inte såg. Att jag inte märkte liksom. Att jag mest gjorde det värre. Att jag inte frågade tillräckligt ofta hur du mådde. Att jag alltid alltid alltid pratade om mig själv. Det var inte meningen.
Jag kommer sakna dig. Fy fan vad jag kommer sakna dig.
R.I.P

Hej.

Hej!
Nu är det verkligen länge sen sist. Jag har varit hemma i några omgångar men jag har inte funnit n¨gon motivation till att skriva. Alls.
Det där med motivation är för jävligt. Min motivation ligger på minus en miljon just nu. Att gå upp på morgnarna är ett rent jävla projekt, att motivera mig själv till att vara trevlig och glad är nästintill omöjligt. Men jag försöker. Vilket resulterar i att jag tassar på tårna kring saker istället. Om jag blir irriterad eller arg med rätta säger jag inte till för jag ska vara SNÄLL. Jag hatar att vara snäll. Jag hatar att behöva tänka på andra, motivationen till det ligger på minus 5000 miljoner. För varför ska jag tänka på andra när andra inte tänker på mig?
Och varför ska jag vara snäll när ingen annan är det? Därför kokar jag inombords. Jag är som en läskflaska som skakats och som bara väntar på att någon ska skruva bort korken så jag kan explodera. Vemt vet, nästa skolmord ni läser om kanske handlar om mig, på KAU. Det vore väl roligt. Extra roligt vore det att se min läkares min, "Det är bara oro". Jodå klart det är. Idiot.

Nej tacka vet jag likgiltighet. Jag saknar mitt likgiltiga jag. Jag saknar gymnasiet, de tidigare åren, när jag inte kände någonting. Då jag, för att vara som andra försökte tvinga mig själv till att känna, jag tenderar att överdriva när jag tvingar. Men hellre överdriven tvång än äkthet. Jag saknar den tid då mitt hjärta slog för Broder Daniel och andra människor var bara skuggor. Som platon. För det var väl Platon ? Jag minns inte. Inte ens det minns jag.

Jag saknar den tiden då jag var liten och oskyldig och fortfarande trodde att jag någon gång skulle komma härifrån. Den tanken känns mer avlägsen än tomtens existens faktiskt. Jävla misär.
Slutsats; Jag saknar mig själv, mitt vanliga, iskalla jag. Då var jag fan på top.

Party.

Hej!
Länge sedan sist! Jag är hemma i forshaga, det har varit najs då jag sparat in massvis med pengar. najs helt enkelt!
Jag mår psykiskt dåligt. Gud vad pang på och deprimerande det blev men så är det. Jag är sjukt understimulerad och allt bara skiter sig totalt. Jag känner mig väldigt instabil på många olika sätt. jag vill helst av allt göra slut på allt, inte ta livet-göra slut utan bara göra slut på allt som engagerar mig. Det är jobbigt, kombinationen vilja att göra slut och understimulering är INTE bra. därför är det bra att vara i forshaga, frisk luft och fet mat gör gott, tror jag. jag vet inte.
Fan vad deprimerad jag blir av mig själv.
Nu ska jag packa ihop och dra hem. och duscha, hemma dåra. fy bubblan vad fint!
Hejdå

Lush

Idag skriver Andreas med mig=99,9% bullshit.
Gillar Andreas's rumpa! Gillar Andreas's lukt! MMMM LUKT!

Klar!
Idag har jag lekt med Hanna, dety är cool, vi är cool. Cool!
Sen har jag lekt med Andreas, det är vuxet! Vi är vuxna! VUXET!!!!!!!!!111111111
Nu ser vi på 2½ män, det är väl trevligt.

På fredag ska vi äta thai, då ska My och Henrik med, det blir kul! Finemang!
Snart får vi cash!!!!!!!!!!!!!! I like it!
Puss på er

Jag har funderat på min egen personligehet, något som man egentligen verkligen inte bör göra eftersom det kan driva en till vansinne.
I alla fall, jag kan erkänna att jag är en ganska otrevlig människa, inte mot alla alltid utan mot folk jag inte vill vara trevlig mot, men så satt jag idag och funderade lite på saker och ting. Jag kom fram till att jag må vara otrevlig men jag är ibland överkristligt snäll. Jag ska alltid ta hand om andra och lösa deras problem. Exempel; Andreas har en vän, låt oss kalla honom Sven. Sven och jag har aldrig kommit överens, senast jag träffade honom slutade det med att jag skrek på honom tror jag, i vilket fall som helst så var han på besök hos oss häromveckan, jag skulle eg. ha varit i forshaga men valde att supa med hanna istället, blablabla. vi hamnar på arena och jag ignorera Andreas+kompis hela kvällen. Alla ska åka hem blabla bla. jag tappar min lapp till garderoben och får stanna kvar tills det stänger (tur att jag var full annars hade jag grinat). jag kommer hem och Andreas+ kompis är hemma. Jag är full och arg. Sven ska sova i soffan men det är ingen som bäddar åt honom, det slutar självfallet med att JAG gör det, han är inte min gäst och jag tycker inte om honom, han ber inte ens om att få bäddat men jag gör det ändå för jag är SÅ väluppfostrad. Mina modersinstinkter är överväldigande. Därför BÖR jag inte skaffa barn för jag skulle bli en EXTREM curling-mamma, ett fenomen som jag för övrigt hatar över allt annat. Barn skall härdas!
Nu ska jag handla ägg för jag har en karl att ta hand om!
PUSS

SHit

Ja hej igen
Jag har tråkigt så jag kladdar lite här. Andreas är hemma nu och är för tillfället inne i duschen och rakar sig och grejer, det är finemang för han är verkligen skäggig nu. Haha jag vet inte varför jag skriver det men ok.
Själv sitter jag och fördriver tiden i soffan och pendlar mellan dator, cosmopolitan och Wallander på 4an. Spännande! Nu blev en karl delad i tu av en stridsvagn, fucking otroligt vad de hittar på på tevin!
Näe fan palla mer, babaii

Finbesök

Gud vad jag har blivit aktiv nu, känns konstigt!
I fredags kväll fick jag ett samtal från min förste dam Jonna som undrade om hon kunde slagga hos mig eftersom hon var i stan med folk och vi skulle leka någon dag, hon sparar ju in en del på att inte pendla Karlstad-Grums. Så klockan 12-1, ingen aning, kom hon hem till mig och vi spenderade natten framför tevin och njöt av lokal tv. Det var en dam med som såg ut som en figur ur Skrotnisse och hans vänner, det var hysteriskt roligt.
Sedan skulle ju Jonna ha åkt hem igår men så blev inte fallet och vi spenderade hela dagen i soffan och gjorde absolut totalt ingenting.
Nu sitter jag här i enbart underkläder och lyssnar på när Jonna mummlar i sömnen. Hon är sjukt aktiv.
Jag måste verkligen städa idag, jag måste ta tag i saken, en gång för alla, det här börjar bli ohållbart, usch!
Nu ska jag försöka få liv i damen, tjingeling!

Hej

God afton
Det var länge sedan sist, internet känns oftast overkill men nu har jag lånat pappas bärbara dator för att skriva en tenta.
Så vad har hänt sedan sist? Inte mycket faktiskt, förutom att jag blivit sjukare och svagare. hehe.
Jag och Hanna har börjat dansa Jazz, det är asgrymt men jag missade veckans träning då jag fick epilepsianfall i onsdags och slog mig en del. Till råga på allt har jag dragit på mig en förkylning så nu är jag sjuk på massa sätt. Tröttsamt!
Den här helgen är jag helt ensam hemma, Andreas är i KGA för han ska till tandläkaren, toppen tajming med tanke på att vi är fittigt fattiga just nu. Men det ordnar sig säkert.
Det är verkligen sjukt stökigt här hos oss, disk och tvätt överallt. Appropå tvätt har jag ju tvättid nu, hade jag helt glömt bort! Fan vad jobbigt tvätta är inte grejen, speciellt inte om man är stekhet av feber och mätt som tusan>.< Men vad gör man liksom, det är ju inte så mycket att välja på.
Så nu måste jag dra, höres, pusspuss!

Mosse

Fy fan vad det inte går bra med min Mosse-uppgift. Den är verkligen skitsvår. Jag vet verkligen inte vad jag ska skriva och jag kan inte ens låtsas veta, det är inte likt mig!
Mm idag var jag i stan iaf najs eller något. träffade andreas DET var najs. Ack vad jag längtar hem, hem till mina pojkar, alla 4. jaja nu måste jag återgå till mitt skrivande. drygt! Babaii

Rättelse!

eller jag delar ju med andreas men det gör mig inget, men att slippa dela med 3 andra vuxna plus en liten, det är INTE grejen.

Den meningen blev lite konstig va, vad jag ville säga var att det inte är grejen att dela med så många. haha. Usel på att skriva men mm
Puss

Forshaga

Ja så var jag hemma igen då. Det känns konstigt, min hjärna fattar inte riktigt vad som är hemma och vad som är HEMMA, men mitt hierta vet att det är kronoparken som är mitt HEMMA nu. det är så jävla skönt att ha ett riktigt, eget hem. eller jag delar ju med andreas men det gör mig inget, men att slippa dela med 3 andra vuxna plus en liten, det är INTE grejen.

Så jag är i forshaga nu för att komplettera en tenta och skriva en annan. hoppas på att kunna åka hem senast tisdag, pallar inte vara här längre, har dessutom inga bra kläder, haha.
Jag har gjort en hel del på sista tiden, inget speciellt men ändå. det känns skönt att inte längre vara lika låst på grund av bussar och sånt, det är nästan så man önskar att man rökte så man kunde vara cool och stå på balkongen och puffa cigg utan att föräldrarna lägger sig i. nu gör jag ju inte det, istället super jag skallen av mig och skjuter fram disken ytterligare några dagar. Och det är helt ok.

Nu ska jag åter ta tag i Mosse-grejen. fan vad lurig han är, Mr. Conny.

See ya!

Update

Ja vi harju flyttat dåra, jag och min kära andreas. Detta gör att jag sällan använder datorn annat för viktiga saker och jag saknar den inte, inte det minsta, förutom vissa människor men aa ni vet vilka ni är:*
Aa som titeln antyder ska ni få en liten update på mitt liv den senaste tiden.
Vi har som sagt flyttat, till en finfin tvåa på kronoparken, helt klart värt.
Vi har hunnit med massa saker, stjäla skrivbordsstolar i källaren, supa lite väl (mer om nyår senare), impulshandlat för massa pengar osv.
Ja så nyår då, vivar 5-6 pers för alla bangade, det var rätt okej ändå, jag blev full, men andreas blev fullare, och jag är så glad! Ingen är så söt med en norgeflagga på huvudet som min kära pokvän!.
Sedan har det inte hänt så mycket alls, jonna var la på besök igår, vi gjorde mat och såg på saker på youtube ungefär. inget häftigt men väl behövligt.
Råttorna anpassar sig bra till sitt nya hem, de verkar trivas även om de inte fått vara ute så mycket ännu.
ja det var allt för den här gången. Nu ska jag till familjecentrum och sedan hem till karlstad igen.
babaii